Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос и говорит:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Тот задумчиво:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
Анекдоты из России
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит:
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь кeксом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность заняться кексом всего с четырьмя девушками, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой... Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на всё движение офигевшим взглядом:
— Милочки, вы что, переезжаете? - наконец спрашивает она.
— Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!
— Знаете, я тут давно полы мою, когда-то здесь был бордель.. так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали.. они сразу бл…ей меняли.
Заика к заике подходит и говорит.
- С-с-спорим на 20 ру-рублей что я куплю пачку сигарет, и не разу не заикнусь.
Второй заика:
- Спорим.
Подходит первый заика к ларьку, и говорит продавщице:
- LM!
Продавщица дает сигареты. Встречает заика другого заику, и говорит:
- С-с-спорим на 50 рублей что я куплю пачку сигарет, и не разу не заикнусь.
Тот говорит:
- С-с-спорим.
Подходит первый заика к ларьку и говорит:
- LM.
Продавщица:
- Красный или синий?
- С-с-с... С-с*-ка!
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец.
— А пеписины есть?
Сын подходит к отцу.
- Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
Отец офигел.
- Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
- Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю. Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся. Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет. Спрашивает вечером у сына:
- Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
- Да.
Отец в шоке:
- КАК?! КОГДА?!
А сын отвечает:
- Ну я маме сказал, что тебе все рассказал, мама подождала пока машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался!