Анекдоты из России

Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает.

Подлетает галчонок:

- Дядя Федор, дай рубль!

- Зачем?

- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет...

А я на мели...

- Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.

Потом подходит Шарик:

- Дядя Федор, дай троячок!

- Зачем?

- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет...

Ты ж понимаешь...

- Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай.

Приходит Матроскин:

- Дядя Федор, дай червонец!

- Зачем?

- Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется...

- Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй.

Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам

и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении:

- Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!!

- А я буду экономить!

Приходит, значит, Чебурашка домой сильно поддатый. Думает, как бы сделать так, чтобы Гена не заметил, что он пьяный. Тихо открывает дверь и заходит в дом. Слышит, Гена в ванной моется. И коротко, чтобы Гена не заметил его состояния, сквозь дверь ванной крикнул:

- Гена, я дома!

- Чебурашка, принеси полотенце - прокричал Гена.

Чебурашка пошел в комнату, долго искал полотенце и, наконец, нашел его. Идет в сторону ванной и думает, что сказать Гене, чтобы не выдать своего опьянения.

- Гена, вот тебе то самое полотенце. Нет, слишком длинное предложение и почему полотенце то самое.

- Ген, возьми полотенце. Тоже слишком длинное.

- Гена, на полотенце.

О! Точно! Гена, на!

Гена, на! Так и скажу!

Гена, на!

Гена, на!

Тут он открывает дверь в ванную и в ужасе кричит:

Аааааа! Крокодил в ванной!

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - дымом потянуло. Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит самокрутку.

Бобер:

- Волк! Дай пару раз "дернуть"!

Волк:

- Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик" сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.

Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него "приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил.

Бегемот:

- Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо!

Бобр:

- Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси.

Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.

Волк увидел его и орет:

- Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!

Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:

- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь!

Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:

- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.

Мальчик открыл глаза и сказал:

- Мам....хочу....100 розовых мячиков...для пинг-понга!

Мама:

- Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?

Сынок:

- Мама, они мне нужны для...для....для....

...и тут он умер.

Сидит обезьяна на берегу, рыбу ловит, мимо крокодил проплывает и спрашивает: 

— «Ну что, клюёт?»

— «Плыви, плыви, г***но зелёное!»

Крокодил к своим рванул 

— «Там Обезьяна нас г****ом обозвала!!!»

Они всей толпой плывут к ней… Она, сматывая удочки:

— «Ё* твою… Канализацию что ли прорвало???»

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течение недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят...

Ветеринар:

- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.

Комиссия:

- Очень полезная информация...

Статистик:

- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Комиссия:

- Очень полезная информация!

Физик:

- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Немного фактов:

• У сферического коня абсолютно чёрное тело.
• Сферический конь дышит идеальным газом.
• Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
• Сферический конь пасётся на однородных полях.
• Когда сферический конь скачет, его траектория описывается параболой.
• Копыта этого коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
• Сферический конь с ненулевой вероятностью выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
• Чтобы сесть на этого коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало.
• Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
• Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.

Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!

Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина. Он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:

- Иди сюда, б***ь!

Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:

- Нах*** ты, м****к, его зовёшь?!...

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям. Приехал мужик с бульдогом и говорит:

– Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за **** и тащит в зоопарк. Понято?

– Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?

– Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят:

- Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.

Лошади:

- Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.

Остальные животные:

- Да, да, уходим, сколько можно терпеть?!

Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают:

- Ты чего сидишь? Пошли с нами.

Шарик:

- Да нет, у меня тут перспектива есть!

Животные:

- Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь.

Шарик:

- Неееееее, у меня тут перспектива есть!

Животные:

- Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .

Шарик:

- Не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!

Животные:

- Да что за перспектива?

Шарик:

- Я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем... »

- Билли, это кто там на лошади гарцует?

- А, да это неуловимый Джо

- Что, его реально никто поймать не может?

- Да кому он на*** нужен-то?!