Анекдоты из России


Идет по лесу лось. Видит - ежик по полянке бегает туда-сюда, туда-сюда и тихо хихикает... Лось его и спрашивает:

- Ежик, ты чего делаешь?

- Кайф ловлю...

- А можно и мне тоже?

- А почему нельзя-то?

Начал лось тоже по поляне бегать со всей дури из конца в конец, всю истоптал, половину деревьев посшибал - не ловится кайф...

Ну он опять к ежику:

- Ежик, что за ботва, почему кайф не ловится?

- Лось, а тебе что.... того.... травка пузико не щекочет?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают!!! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "Экс". Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из опы, руки из опы".

Два быка - молодой и старый - пасутся на вершине холма. У подножия холма - стадо коров. Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого,

смотрит на коров и спрашивает:

- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы***м во-о-н ту красивую белую коровку?

Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:

- Не-е-е...

Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:

- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы***м во-о-н ту красивую черную коровку?

Тот опять мрачно отвечает:

- Не-е-е...

Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:

- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы***м во-о-н ту красивую рыжую коровку?

А тот опять мрачно отвечает:

- Не-е-е...

- Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать.

Старый бык чуть еще пожевал, помолчал и мрачно ответил:

- Мы медленно-медленно сойдем по склону холма и вы***м все стадо.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х... пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Танковый полк. Совещание. Вечером часов 18-19, уже стемнело.

Командир полка говорит:

- Так, товарищи офицеры, нам на доукомплектование прибыло 28 танков. Их необходимо распределить. Первый батальон у нас сейчас не укомплектован, они (батальон) находятся сейчас на интенсивной неделе подготовки. Необходимо в первый батальон отдать танки.

Волей случая получилось так, что лейтенант, выпускник этого года, про который идёт история, находится на совещание за командира 1 батальона.

Командир полка:

- Так, значит нам необходимо распределить 28 танков в 7 рот по 13 штук.

Все сидят, записывают. Только один лейтенант, тот самый, руку поднимает, и говорит:

- Товарищ полковник, вы здесь все наверное давно уже все служите, у вас наверное что то ни так в подсчётах, я вам докладываю: 28 танков в 7 рот по 13 штук мы не разделим.

Полковник:

- Ты больной что ли лейтенант? Я тебе задачу поставил: 28! танков в 7 рот по 13 штук, всё нормально делится.

Лейтенант:

- Не получается.

Полковник:

- Ладно, тебе прощается, ты же только что после училища, тебе можно не знать - берёт ручку, блокнот, начинает писать и комментировать:

- 28 танков да? пишем 28, делим на 7, 7 же рот? 8 разделить на 7 сколько будет? сам отвечает и записывает - 1. Так? 8 минус 7, один да? двоечку сносим остаётся 21, да? 21 разделить на 7 будет сколько?

Лейтенант:

- Три

Полковник:

- Три, записываем 13. Всё, заткнись, не мешай мне.

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:

— Слышь, заяц, а что читаешь?

— Книгу по логике

— А что это?

— Ну смотри. У тебя спички есть?

— Есть

— Если есть спички, то ты куришь.

— Ну, курю

— Если ты куришь, то деньги есть.

— Ну, есть.

— Если есть деньги, значит работаешь.

— Ну, работаю.

— Если работаешь, то много денег зарабатываешь.

— Ну.

— Если много денег, то и телки есть.

— Ну есть.

— Если телки есть, то ты с ними спишь.

— Допустим, сплю.

— Если ты спишь с телками, то ты не импотент.

Волк:

— Ух ты, круто. Дай почитаю.

Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:

— Волк, что читаешь?

— Книгу по логике.

— А что это?

— Ну смотри. У тебя спички есть??

— Не-а

— Значит ты импотент!

Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик и сказала:

- Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!

Парень собирается на дискотеку в деревне. Одеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные, лакированные. В коробочке стоят для особого случая. Отца три часа упрашивал, короче выпросил под страхом страшных п******й. На дискотеке подходит к девушке в мини-юбке и говорит:

- Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?

Девушка:

- Ну попробуй...

Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:

- Красные!

Девушка в шоке... Пошла к подруге, рассказала все... Подруга предлагает:

- А давай махнемся труселями...

Поменялись. Девушка опять к нему.

- А сейчас угадаешь?!

Ну Вася опять смотрит в туфлю... И говорит:

- Зеленые!

Девушка снова в шоке. Рассказала все подруге. Подруга:

- А ты вообще сними трусы...

Сняла и к парню.

- А сейчас угадаешь?!

Вася в смотрит в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девушка шлепает его по щекам, приводит в чувства...

- Вася, что случилось...?

Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул...

- ***ляяя... Думал туфли порвал...

Спрашивает сын у отца:

– Посоветуй, батя, что лучше сделать – пойти в армию или жениться?

Отец говорит:

– Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два пути будет – либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два пути будет – похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два пути будет – пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два пути будет – либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два пути будет – попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два пути будет – будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

Наверх