Анекдоты из России


Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!

- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.

Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения. После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.

- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.

- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

Решил мужик ребенка усыновить и пришел в детский дом. Подходит к одному мальчику и спрашивает:

- Как тебя зовут?

Тот с минуту подумав вяло отвечает:

- Вовочка...

Подходит мужик к другому мальчику:

- Ну а тебя как зовут?

Тот же результат:

- Антоща...

И, наконец, подходит он к третьему пацану:

- Как тебя зовут?

Тот бойко отвечает:

- Максимка!!

Обрадовался мужик, взял его к себе. Привозит домой и спрашивает:

- Максимка, ты че кушать будешь?

- Максимка!!

Гостиница "Дом колхозника", советское время. Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях... Четвертый постоялец не выдержал:

- Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть...

Послали его по известному адресу, продолжают. Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит:

- Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар.

Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит:

- Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста.

Мужики поржали, продолжают. Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли... Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к розетке и произносит:

- Товарищ майор, сахар забыли.

Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложатся спать. Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши, где, мол, постояльцы?

- Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал

- А меня почему не тронули?! - изумляется мужик.

- Да твоя шутка с чаем товарищу майору очень понравилась!

СССР. Приходит инспекция в детский дом. Подходят к случайному мальчику и говорят:

- Мальчик, как тебя зовут?

- (смущенно) Леша...

- А сколько тебе лет?

- 7...

- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Не знаю...

Инспекция зовет директора:

- Ну что это такое? Что за безобразие? Приведите все в порядок, поговорите с ним, придем-проверим через неделю.

Через неделю приходят:

- Мальчик, как тебя зовут?

- (с улыбкой на лице) ЛЕХА!

- А сколько тебе лет?

- 7!

- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- КОСМОНАВТОМ!

- Кем-кем?

- ЛЕХА!

- Что?

- 7!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

Возвращается командир полка после отпуска в часть. Проверяет дела и видит в дежурном журнале единственную запись: "Сломали лопату". "Ну",- думает, "Пронесло, все обошлось! Но отчитать, раздолбаев, надо!!" Обращается к дежурному:

- А чего это вы братцы, тут порчу государственного имущества причиняете? И лопаты ломаете?

- Здравия желаю, товарищ командир! Разрешите доложить. Лопату сломали, когда по замерзшей земле могилу копали!!

- Какую могилу?! Ты что несешь??, - опешил командир.

- Так, знамо какую, Жучку, собаку нашу полковую хоронили!

- Как Жучку схоронили, а с ней то что стало??

- Так она, товарищ командир, свинины обожралась и от того сдохла!

- С каких это пор, мы всяких дворняжек отборным мясом откармливаем, вы тут совсем без меня с ума посходили?

- Никак нет, товарищ командир, не посходили! А свининой кормили потому что свинарник сгорел!!

- Как свинарник сгорел?! Почему??!

- Товарищ командир, ваш зам окурок бросил неудачно, вот все и сгорело!

- Какой окурок, что ты несёшь, он же не курит!!!

- Да как тут не закуришь, когда знамя полка украли...

Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка кричит:

- Дед, за что?

Дед отвечает:

- Не чавкай!

Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает. Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка:

- За что???

Дед кричит:

- Я же сказал, не чавкай!

Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает. Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой. Бабка:

- А сейчас за что???

А Дед отвечает:

- Как вспомню, аж бесит...

Производительность труда в ресторане. Мы с друзьями были в ресторане, и я заметил ложку в нагрудном кармане нашего официанта. Поглядев вокруг, я заметил, что весь персонал носил ложку в нагрудном кармане. Когда я спросил об этом официанта, он объяснил: «Наш головной офис нанял консультантов, которые исследовали тут все три месяца и сказали, что посетители роняют на пол ложки в 73% случаев по сравнению с остальными предметами, с частотой 3 ложки в час на зону обслуживания. Если мы носим ложку в кармане, нам не нужно идти на кухню за новой, а это экономит почти полтора человеко-часа в смену... ». Тут рядом раздался звон упавшей ложки, и наш официант быстро заменил ее на ту, что носил в кармане. «Я захвачу новую попутно по дороге из кухни» - объяснил он мне. «Здорово! » - поддержали его мои друзья. Когда мы уже заканчивали ужин, я заметил черную нитку, свисавшую из ширинки нашего официанта. Сначала я думал, что мне кажется, потом я посчитал, что это случайность, но, приглядевшись, обнаружил, что у всех официантов из ширинки свисает черная нитка. Я спросил официанта: «А нитка-то зачем? ». «Вы очень наблюдательны», - заметил официант, склонился ко мне и, понизив голос, объяснил: «Та же самая группа консультантов нашла способ экономить время при посещении туалета». «Это как же? » «Если дернуть за нитку, которая привязана, в общем..... , ко мне, можно справить малую нужду, не загрязнив рук, и не мыть их, что сокращает время посещения туалета на 93%! » «Логично, - согласился я, - но за нитку его можно только вытянуть, а вот как запихнуть его обратно, не касаясь руками? » Официант прошептал: «Я не знаю, как другие, но я обычно пользуюсь ложкой. . . . »

Наверх