Анекдоты из России

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:

- Что ты можешь делать?

- Могу убивать Волдеморта.

- А что ещё?

- А могу и не убивать Волдеморта...

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.

- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?

- С удовольствием!

Выпили. Первый говорит:

- А ты, друг, откуда будешь?

- Я? Из Англии.

- Да ну? И я из Англии! Давай за Англию?

Выпивают.

- А ты, в какую школу ходил?

- Хогвартс, закончил в 2004-м.

- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!

В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:

- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?

Бармен:

- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. Репортёр:

- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.

- Видите ли, один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, а свою старую бритву я выбросил.

- А что же вы сделали с электробритвой?

- Ничего, - пожал плечами Дамблдор, - теперь жду, пока в Хогвартс проведут электричество.

Гермиона со слезами на глазах жалуется Гарри:

- А у меня Живоглотика молнией убило!

- Да ты что? А как же это случилось?

- Да я куртку застёгивала, а он голову убрать не успел!

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос и говорит:

- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!

Тот задумчиво:

- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит:

— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.

Доктор советует:

— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.

— Хорошо доктор. Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь кeксом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.

— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность заняться кексом всего с четырьмя девушками, а дальше пусть кто хочет продолжает.

— Доктор, а нельзя хотя бы двух???

— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...

— Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой... Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на всё движение офигевшим взглядом:

— Милочки, вы что, переезжаете? - наконец спрашивает она.

— Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!

— Знаете, я тут давно полы мою, когда-то здесь был бордель.. так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали.. они сразу бл…ей меняли.

- У вас рыба свежая?

- Конечно, вы же видите, рыбак ещё не протрезвел.

Заика к заике подходит и говорит.

- С-с-спорим на 20 ру-рублей что я куплю пачку сигарет, и не разу не заикнусь.

Второй заика:

- Спорим.

Подходит первый заика к ларьку, и говорит продавщице:

- LM!

Продавщица дает сигареты. Встречает заика другого заику, и говорит:

- С-с-спорим на 50 рублей что я куплю пачку сигарет, и не разу не заикнусь.

Тот говорит:

- С-с-спорим.

Подходит первый заика к ларьку и говорит:

- LM.

Продавщица:

- Красный или синий?

- С-с-с... С-с*-ка!

Повар спрашивает повара:

- Какова твоя профессия? Ты милиционер?

- Нееет! - отвечает повар, - моя главная профессия - пооовар! А твоя, наверное, врач?

- Нееет! Я пооовар!