Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко. Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу. Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?! Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда? Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет. Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов. Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую... Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!".
Анекдоты из России
Профессор:
- Бык-производитель в день может покрывать до 10 коров.
Женский голос:
- Простите, профессор, сколько?
Профессор:
- 10.
Женский голос:
- Профессор, повторите это, пожалуйста, студенту с последнего ряда.
Профессор:
- Бык-производитель в день может покрывать до 10 коров.
Мужской голос с заднего ряда:
- Простите, профессор, а он покрывает одну корову или разных?
Профессор:
- Я полагаю, что разных.
Мужской голос с заднего ряда:
- Повторите это, пожалуйста, студентке с первого ряда.
Учитель по биологии в школе - наркоман. Перед уроком раскумарившись заходит в класс и обращается к детям:
- Ну-ка, ребятишки, назовите мне какое-нибудь растение?
Машенька тянет руку. Учитель:
- Ну давай, Машенька!
Машенька:
- Конопля!
Учитель:
- О конопля - это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия?
Машенька:
- Иванова!
Учитель ставит оценку в журнал. Учитель:
- Ну-ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение?
Петя тянет руку. Учитель:
- Ну давай, Петруша!
Петя:
- Мак!
Учитель:
- О мак, Петруша, мак - это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия?
Петя:
- Петров.
Учитель ставит оценку в журнал. Учитель:
- Ну ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение?
Вовочка тянет руку. Учитель:
- Ну давай, Володя!
Вовочка:
- Огурец!
Учитель:
- Ну, Володя, огурец это два, это твердая двойка, ну, что же ты, Вова, как твоя фамилия?
Вовочка:
- Косяков.
Учитель:
- Косяков?!... Косяков - это пять, это твердая пятерка!
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!
Бомж собрался вешаться, жизнь г-но, ничего нет, тут появляется черт:
- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу.
Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:
- Ну все мужик, собирайся.
- Дай денек, с родными попрощаться.
- Хорошо завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:
- Ну все, мужик пошли.
В комнату входит жена:
- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
- Ну конечно да.
- Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем.
Черт соглашается. Жена:
- (пукает) Лови!
Черт головой мотает:
- Что ловить, где ловить?
Жена:
- Про***л первое желание, второе желание (выдергивает волос из п***ды) - ровняй.
Черт и так и сяк, не выравнивается. Жена:
- Про***л второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание - залижи рану.
Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…
Черт:
- Да ну вас на ***й, тут зализываешь, там рвется.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х... пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!