Анекдоты из России

Еврей устраивается на работу на стройку. Ему дают лопату. Еврей спрашивает:

- А у вас есть лопата с моторчиком?

Ему отвечают:

- А где вы видели лопату с моторчиком?

Он:

- А где вы видели еврея с лопатой?

Мама с сыном заходят в магазин:

- А сосиски поступили?

- Поступили.

Мама оборачивается к сыну:

- Вот видишь? Даже сосиски поступили!

Знаешь, почему есть сигареты Пётр I и нет сигарет Николай II? Потому что их расстреляли.

Заика решил купить халвы. Подходит к магазину, остановился у входа и думает: "Надо потренероваться".

- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во, получилось.

Заходит в магазин и говорит:

- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...

- Хлеба - отвечает продовщица.

- Н-н-н-нет.

Выходит из магазина, думает, надо еще потренероваться:

- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во! Получилось.

Заходит опять в магазин и говорит:

- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...

- Хлеба!?

- Н-н-н-нет!

Заика расстроился, выщел из магазина последний раз попробую:

- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Вот! Щас т-т-т-точно пол-л-л-лучится!!!

Заходит в очередной рас в магазин и со слезой на глазах просит:

- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...

- Хлеба?!?

- Да х*** с ним, д-д-давайте х-х-хлеба!

Начальник спрашивает у подчиненного:

- Иванов, вот вы любите теплое пиво?

- Нет.

- А потных женщин?

- Нет.

- Понятно, в отпуск пойдете в декабре.

Лектор повествует:

- Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий...

- А суть-то где? - не выдерживает слушатель.

- А суть они в песок.

— Хочешь анекдот про психологов?

— Да.

— А почему?

Приходит бабка на приём к гинекологу и говорит:

- Доктор, мне вот уже помирать пора, а я всё ещё девственница. Сделайте мне дефлорацию, а я вам за это сто долларов заплачу.

Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это дело студенту-практиканту.

Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.

В конце рабочего дня врач вспомнил о бабке с практикантом, открывает своим ключом соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а практикант, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.

- А где же бабка? - спрашивает врач.

- За седьмой сотней побежала.

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Купили свинью, решили бизнесом заняться, поросят разводить. Посоветовали мужику отвезти свинью в соседнюю деревню, мол, есть там хороший кабан-осеменитель. А у него только мотоцикл с люлькой. Утром помыли свинку с мылом, посадили люльку. Надел мужик на нее шлем, чтобы гаишники не цеплялись, и поехал в соседнее село... На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить свинку. Жена приходит, говорит, что не отгуляла свинья, еще раз вести надо. Ну, мужик свозил еще раз – та же история. После третьего раза опять просит жену посмотреть. Та возвращается и говорит:

- Не знаю, отгуляла ли, но уже сама помылась и в шлеме и в люльке уже сидит.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Давай поговорим о прекрасном.

Другой говорит:

— Давай. Но о чем именно?

Первый:

— У тебя глисты есть?

Второй:

— Нет.

Первый:

— Ну и прекрасно.