Анекдоты из России


Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца по прозвищу Зоркий Глаз. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:

- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Зоркий Глаз заметил, что у сарая одной стены не хватает.

Приходит индеец к вождю и жалуется, что имена у них в племени некрасивые. Вождь:

- Разве тебе не нравится имя моего сына Соколиный Глаз?

- Нравится.

- Разве тебе не нравится имя моей дочери Быстроногая Лань?

- Нравится, хорошее имя.

- Так мне непонятно, ты что хочешь, Бычий Уй?

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по заднице. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:

— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!

Зять отвечает:

— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?". Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?". Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Семья на берегу. Папа поймал золотую рыбку. Рыбка вертится на песке и обещает исполнить три желания, но просит загадать очень-очень быстро, иначе она сейчас задохнется. Ребенок кричит:

- Хомячка!

Папа:

- В п***у хомячка!!

Мама:

- Из п***ы хомячка!!!

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское... икра.. ceкс — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, всё окружено охраной. Первая ворона второй:

— А ракета-то не взлетит.

— Почему не взлетит? Взлетит.

— Давай посмотрим.

Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.

Вторая ворона первой:

— Ну что, накаркала?

А Первая отвечает:

— Служу Советскому Союзу!

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "Конечно". Подумал мол "зачем нужна такая обезьяна" и понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:

- Сколько стоит обезьяна?

- 1000 баксов.

- А че так дорого?

- А она разговаривать умеет.

- Не пи...ди.

- Подойди сам спроси.

Ну мужик подходит спрашивает:

- Ты разговаривать умеешь?

Обезьяна:

- Конечно.

Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:

- Пить будешь?

Обезьяна:

- Конечно.

- Курить будешь?

- Конечно.

- Жрать будешь?

- Конечно.

- Жену еб..ть будешь?

- Конечно.

Подумал мужик, "Навиг надо такая обезьяна" и понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:

- Сколько стоит обезьяна?

- 2000 баксов.

- А че так дорого?

- А она знает где клад лежит.

- Не пи..ди.

- Подойди сам спроси.

Подходит золотоискатель и спрашивает:

- Ты знаешь где клад зарыт?

Обезьяна:

- Конечно.

Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):

- Тут?

Обезьяна:

- Конечно.

Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает:

- Тут копать?

- Конечно.

Разрыл сугроб:

- А может глубже?

- Конечно.

- А может шире?

- Конечно.

- А может ты нае.....ш?

- Конечно.

- А тебе пи..ды дать?

Обезьяна:

- НЕ НАДО...

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:

— 150 баллов и должность зам. директора сервиса!

Гинеколог:

— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

—... ну я всё видел.. но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку.. и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Наверх