Чёрный юмор, шутки и анекдоты

- Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить!

- Hет, сынок, это ты будешь меньше есть!

Приходит мужик в аптеку:

- У Вас хлеб свежий есть? - спрашивает.

Аптекарша отвечает:

- Да вы что? Это же аптека!!!

Мужик вытаскивает бейсбольную биту и как зарядит ей в голову! Уходит. Приходит на следующий день:

- У Вас хлеб свежий появился?

Ответ тот же. Реакция мужика аналогичная. Так повторяется еще пару дней. Собирается коллектив аптеки. Директор:

- Если так будет продолжаться и дальше, этот придурок убьет аптекаршу! Давайте возьмем хлеба.

На следующий день мужик приходит:

- У Вас молоко свежее есть?

Аптекарь:

- Вы же все время хотели хлеба. Мы его завезли.

Мужик опять вытаскивает бейсбольную биту и как зарядит аптекарше в голову!

- Мне теперь молоко нужно, хлеб для меня уже в галантерею завезли!

Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит приближающийся поезд. И только машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка — значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Купил заяц себе форд фокус, едет по лесу. Встречает волка.

Волк:

- У меня с лисичкой свидание, можешь довезти до неё?

Заяц:

- Не вопрос. 

Едут. Волк:

- Слушай, а что за машина?

Заяц:

- Форд фокус. Хочешь фокус?

Волк:

- Хочу.

Заяц:

- Видишь столб, щас сквозь него проедем. Только глаза закрой!

Закрыл глаза волк, заяц объехал столб. Волк глаза открывает, говорит:

- Ни**я себе, продай машину! Любые деньги даю!

Продал заяц машину волку. Волк позвал белочек, лисичек. Едут по трассе, волк говорит:

- У меня машина форд фокус, хотите фокус? Только глаза надо закрыть.

Все согласились. Едут 200 км. в час и въезжают прямо в столб. Волк выходит из машины и говорит:

- Какая гнида глаза не закрыла?

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.

Тут встает один мужик и говорит:

— Я — бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить!

Хватает парашют и выпрыгивает.

Встает второй мужик и говорит:

— Я — нынешний президент США, Джорж Буш, я должен выжить!

Хватает и выпрыгивает.

Тут встает женщина и говорит:

— Я — самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!

Хватает и выпрыгивает.

Остаются только два мужика, молодой и старый.

Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое, прыгай ты. А молодой ему:

— Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.

— Как это?!

— А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом…

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка:

- Мне бы чайка попить.

Официантка:

- У нас 20 сортов какой бы вы хотели?

Он думает:

- Да хрен его знает, с 90 года сидел какие там сорта, давайте девушка на ваш вкус.

Официантка к повару на кухню, говорит:

- Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю что надо, прибьет еще.

Повар:

- Да ты не волнуйся, сейчас сделаю.

Заварил чифира. Официантка отнесла чай, тот чувак попробовал и говорит ей:

- Ох, девонька и помотала тебя жизнь.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:

— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

— Ребята, у нас там морг вообще-то.

Поймали аборигены одного путника. Собрали собрание:

- Выбирай: смерть или матумба.

- Матумба, - сказал путник.

Вы****ли его 40 аборигенов в ***пу и отпустили. Через день он снова им попался. Его опять спрашивают:

- Смерть или матумба?

- Лучше смерть, - сказал путник.

Пятиминутное молчание, выходит вождь и говорит:

- Мы тут посовещались и решили: смерть через матумбу.

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:

- Вы что делаете, тут же дети!

- А что такое?

- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.

- Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку е***л?