Чёрный юмор, шутки и анекдоты

В город приехал цирк красивая афиша "Летающие бегемотики и говорящая лошадь". На представление пришло много народу первыми по программе отлетали бегемотики и после нее выходит тощая кобыла и конферансье представляет ее как говорящую лошадь. Толкая лошадь в бок, говорит зрителям что сейчас лошадь расскажет какую-нибудь историю, но лошадь молчит. Ее толкают в бок еще сильнее и тихо говорят: "Говори сволочь" и лошадь говорит:

- Люди меня тут п****т!

Все в шоке лошадь у водят в служебное помещение и легонько избивают. Через несколько секунд конферансье объявляет снова о выступлении говорящей лошади ее выводят на арену и она говорит:

- Люди вы бы только знали как здесь п****т бегемотиков.

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в опу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

Шредингера останавливают сотрудники полиции и обыскивают его автомобиль.

Полицейский:

— Вы знали, что у вас в багажнике лежит мёртвый кот?

Шредингер:

— Теперь знаю.

Штирлиц напоил кошку бензином. Та прошла несколько шагов и упала.

"Наверное, бензин кончился", - подумал Штирлиц.

- Встретились два друга, и один у другого спрашивают о жизни, новостях. Тот отвечает, что мол все хорошо, только вот - кот замучил: сходит по большому в туалет, а затем разгоняется и вытирает задницу об ковер. Друг ему посоветовал купить нулевку (наждачную бумагу) и расстелить на ковер. Проходит какое-то время. Встречаются они снова и друг интересуется, помог ли его совет справиться с котом. Владелец кота говорит, что мол все хорошо, только вот в магазине нулевки не оказалось и он купил наждачку №10 и расстелил на ковер. Так кот как разогнался, поехал... но до конца ковра одни уши доехали.

Едут два инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин. Джин им говорит:

- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.

Посовещались два инвалида и говорят Джину:

- Мы хотим снова ходить.

- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.

И выдал им нарды.

Маленькая девочка сидит в песочнице и ржёт - вся в соплях, один глаз вывалился, зубы по платью раскиданы. Мимо идет мужик:

- Ты че смеешься?

Та отвечает:

- Вот чихнула так чихнула!

Родилась в одной семье девочка без рук и ног. Когда ей исполнилось 5, она попросила свою маму сделать ей руки и ноги, чтобы она смогла пойти погулять. Мама собрала какие-то палки, прутья и проволоку, сделала из этого ручки и ножки и девочка ушла гулять. Вернулся с работы муж, жена бросается к нему, восторженно рассказывая, что дочка сегодня сама вышла гулять, а он ей говорит:

- Всё это х***я! Ты б видела, какого я паука в подъезде еб***л!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Пошла как то бабка мусор выкидывать, и такая она была старая, что взяла и в мусорку провалилась, только опа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, ну и давай по очереди... Жильцы увидели, кричат:

- Что ж вы ироды делаете!?

Панки в ответ:

- Сами вы ироды, бабка ещё о-го-го, а вы её в мусорку...