Чёрный юмор, шутки и анекдоты

В черном-черном городе жили люди с черным-черным юмором, которые могли пошутить даже в самых черных-черных ситуациях, и от этого всем вокруг становилось почему-то очень смешно...

Подборка смешного и жесткого черного юмора и анекдотов. Черный юмор балансирует на грани между тем, над чем можно смеяться и по поводу чего шутить не стоит. В таком виде он встречается даже в кино и в литературе. Его считают основным ингредиентом абсурдистики.


Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья у соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах (т.е. дом в Америке), и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.


Вот, а теперь слушайте другой анекдот.

Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?

(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину. И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там...


все в кровище и холодильник стоит....

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними… Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег»...

Приходит один мужик к другому.

— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?

— Ну.

— У меня две новости: плохая и хорошая...

— Давай плохую.

— Мы ее нашли. В реке утонула.

— А хорошая?

— Мы с нее ведро раков сняли.

На советский крейсер идет торпеда, спастись уже никак нельзя. Вызывает капитан боцмана так мол и так развесели команду перед смертью только не говори про торпеду. Выходит боцман на палубу и говорит:

- Спорим что я сейчас ***** х*** по борту и корабль разлетится на куски!

Матросы смеются и кричат:

- Ну давай боцман покажи нам !!!

Боцман достает х** размахивается и как **** по борту! Корабль разлетается на мелкие кусочки. Подплывает среди обломков капитан к боцману:

- Боцман ты поц и шутки у тебя *****, торпеда мимо прошла!!!

Встречаются двое.

-Привет, как дела?

-Отлично! Жена, дети.. . А ты уже женился?

-Нет. Мне итак клёво.. .

-Всё это классно, но подумай: состаришься, пора к смерти готовиться, лежишь немощный один. Некому даже стакан воды подать.

На том и разошлись.

Первый думает: А ведь правда надо жениться. Кто мне перед смертью стакан воды подаст?

Женился.

Дом, работа, дети.. . Все деньги на семью.. .

Пришло время умирать. Дети разъехались. Жена на кухне возится. Лежит один на кровати без сил, даже рукой пошевелить не может, размышляет - к смерти готовится.. .

Пришла жена из кухни, села рядом и давай причитать: - Всю жизнь мне сволочь испортил. Детей наплодил, а домой еле пару копеек приносил, так и помрёшь нищий никакого наследства не оставил и т. п.

Лежит мужик думает: Во мля! А ПИТЬ-ТО И НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Наверх