Анекдоты

Старика посадили... Зашел он в камеру вдруг качи с коек встают и говорят:

- Ну че дедок за что сидишь?

- Да вот прикалывался много...

Ну они:

- Ну че типа давай прикольнись... оценим..

Да ладно вам ребята, вы меня потом бить будете...

Они настойчиво:

- Не ну мужик мы типа старых не бьем..

- Ладно ребята..

Короче дедок берет веник и в унитаз его в унитаз... весь в г***не измазал... Берет в окошко двери стучит. Окошко открывается, а он туда свежим веником раз пять сунул... Дверь со скрипом открывается - заходят местные сотрудники тюряги:

- А ну-ка посторонись дедок..

Сбежал из зоопарка медведь. И залез на дерево под окном у одного мужика. Мужик смотрит в окно,

видит - медведь на дереве. Звонит в зоопарк, говорит - пришлите кого-нибудь за вашим медведем.

Ему говорят - ок, ждите, человек выезжает. Через время приезжает старичок с ружьем и

ма-а-а-а-ленькой белой собачкой. И говорит мужику:

- Так, я сейчас заберусь на дерево и скину оттуда медведя, он упадет на землю, тут ему Зефирчик **** и отгрызет.

Мужик спрашивает:

- А ружье-то тебе зачем?

Тот ему и отвечает:

- Пристрели Зефирчика, если вместо медведя я упаду.

Ну, короче, попала в яму большая тусовка зверей (Кабан, заяц, лиса, волк и т.д.) Ну сидят, а жрать то охота. И решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан:
- Зайца в обиду не дам!!! Кто тронет ***** дам!
Ну бросают ещё раз. Выпал на лису ну и съели лису. Третий раз бросают жребий, опять на зайца. А кабан опять:
- Ни х*я! Зайца в обиду не дам!
Четвёртый раз бросают. Выпал на волка, съели волка. В пятый раз опять на зайца, ну а кабан опять вступился. На шестой раз жребий выпал на кабана. Заяц:
- Ну чё! Довы***валась свинья мохнатая!!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Приезжает патологоанатом с утречка на работу и спрашивает:
- Hу-с, что у нас новенького?
- Три весёленьких трупа, - отвечает ему дежурный.
Патологоанатом не поверил, глянул сам, удивился и спрашивает:
- А что это они улыбаются?!
- Этот, - отвечает дежурный, - на бабе помер. Этот в рулетку 200 К$ выиграл - сердце не выдержало, а этого молнией убило.
- Hу, а чего он лыбится-то?!
- А думал, что фотографируется.

Едит ковбой по прерии, видет стоит огромный дуб с дуплом - весь копьями утыкан, пулями изрешечен, ножами изрезан. Интересно ковбою стало что же там такое. Подходит, голову в дупло засовывает, а ему два ножа под горло, х% в рот и голос из дупла:
- Соси!
Ну делать нечего, отсосал... Ножи убрались, он от дуба отскочил, пистолеты выхватил и все патроны которые были в это дупло разрядил! Ну думает "Убил или нет?" Решил посмотреть. Голову в дупло засовывает а оттуда голос:
- Я так и знал что тебе понравится!...

Барин, перед тем как сесть в коляску говорит кучеру:
- Я начну петь, а ты подхватывай и гони, что есть мочи, понял?
Залезает в коляску и орет:
- Нога попала в колесоооо!
А кучер:
- Ноо! Нога попала в колесоооо!

Ежик решил посмотреть, что это такое и нечайно нажал на курок. Раздался выстрел. Зайчик затрясся в предсмертных конвульсиях. Ежик, потирая ушки, говорит:

- Тебе, зайчик, смешно. А мне ушки заложило!

Мало ему стервецу простых девиц стало, он ещё и на царскую дочь нацелился. Делать нечего, кликнул царь добрых молодцев. "Спасайте, говорит, ребята! Кто из вас змеюку замочит, тому сразу полцарства и дочь мою в придачу! Но одно условие: в доказательство, что змея убили, привезите мне его челюсть." Поехали добры молодцы, да и сгинули все. Возвратился токмо Иван Коровий сын, да не с пустыми руками. а привёз челюсть змеиную. Ну, в царстве радость. Ивана тут же женили, полцарства ему отстегнули. Валяется Иван с молодой женой в царских хоромах, в ус не дует. Вдруг стук в дверь! Иван:
- Кто там? Зачем пришёл?
Из-за двери:
- Я тебе сяс дам, кто присол, засем присол! Стоматолог ****** !!!

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:

- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.

Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:

- Вася, я порезал клиента.

Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:

- Извините, я хотел *****ть не Вас!

- Ничего, бывает.

Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:

- Извините, я Вам ухо отрезал!

Мужик:

- Вася видел?

- Нет.

- Выбрось его на х**!!!