Анекдоты


Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:

- Три больших виски, пожалуйста.

Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:

- Вы что-то отмечаете, сэр?

- Да, у меня сегодня первый раз в жизни был ми****т.

Бармен радостно восклицает:

- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.

Джентльмен качает головой и говорит:

- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!
Лондон. Аэропорт. Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том, что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго - это дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели... Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить. Подходит и говорит:
- Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
- Да, да, - кивают они.
- Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести ни одного слова!
- Да, мы согласны! - наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа. Прилетает - те за весь полет не сказали ни слова... Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:
- Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму с вас ни пенни!!!
Тот говорит:
- Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
- Какой? - спрашивает пилот.
- Когда моя жена выпала из самолета.....
Вылезает из канализационного люка сантехник. Весь говном перемазанный, грязный, вонючий. Мимо
проходит маленькая девочка. Чистенькая, нарядная - из школы домой возвращается. Увидал ее
слесарь и говорит:
- Подойди-ка, девочка ко мне, я тебе чегой-то дам!
Подошла. Берет он и начинает о ее белоснежный фартучек руки вытирать, фекалии размазывать.
- Дяденька, что вы делаете?!
- А что, какать-то ты, наверное любишь...
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Ох****ший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....

Летят звери в самолете, вдруг его затрясло, закачало. Заяц кое-как пробрался в кабину, смотрит

- сидит за штурвалом Ворона-пилот и туда-сюда его крутит.

- Ворона, ты что делаешь?

- Да просто так, вы*****юсь.

- А можно мне тоже попробовать?

- Да на. Жалко, что ли...

Сел Зайка за штурвал и давай его туда-сюда вертеть. Лиса в салоне не выдержала, приползает в

кабину, видит Заяц с Вороной штурвал вертят и ржут - веселятся.

- Эй, вы что делаете?

- Да просто так, вы*****ся.

- А можно мне тоже попробовать?

- Да на. Жалко, что ли...

Села Лиса и давай ногами штурвал вреред-назад раскачивать. Медведь в салоне весь переблеванный

не выдержал - добрался до кабины. А там хохот стоит - весело!

- Эй, да вы что делаете?

- Да просто так, вы*****мся.

- А можно мне тоже попробовать?

- Да на. Жалко, что ли...

Схватил Медведь штурвал, потянул на себя своими лапищами да и оторвал его нечаянно. Самолет

потерял управление, вниз падает. А Ворона окошко открыла, вылетела. ЛЕТИТ, смотрит на падающий самолет и приговаривает:

- ЛЕТАТЬ не умеют, а вы*****тся!

Сдача нормативов ГТО на предприятии. Кому-то надо прыгать с парашютом. Естественно народ ни в какую. Нашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной программе. Выручай. Тот подумал и согласился. Прыгает он, дергает кольцо основного - ничего! Дергает запасной - ничего!!!! Летит и думает:

- Так! С парашютом они меня на****ли! Hу посмотрим, как с рестораном...!

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
Наверх