Анекдоты

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят:

- Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.

Лошади:

- Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.

Остальные животные:

- Да, да, уходим, сколько можно терпеть?!

Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают:

- Ты чего сидишь? Пошли с нами.

Шарик:

- Да нет, у меня тут перспектива есть!

Животные:

- Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь.

Шарик:

- Неееееее, у меня тут перспектива есть!

Животные:

- Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .

Шарик:

- Не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!

Животные:

- Да что за перспектива?

Шарик:

- Я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем... »

Повадился как-то Волк Осла драть. Да не просто, а по многу раз в день. Осел уж и не знает что делать и куда прятаться. Решил он пойти к царю зверей Льву за защитой. Тот выслушал его внимательно и говорит:

- Совсем запретить я ему не могу, но договорюсь с ним, чтобы он драл тебя только раз в день.

Радостный осел пошел в лес. Через день встречает Волка. Волк по привычке залезает на него и делает свое дело. Осел уходит. Вдруг Волк догоняет его и говорит:

- Осел, чего-то мне мало, ну-ка давай еще разок, и снова имеет Осла.

Потом еще раз, потом еще. Осел говорит:

- Волк, разве с тобой Лев не договорился, чтобы ты меня только один раз в день?

- Да, договорился, только первый раз я отодрал тебя за сегодня, второй за завтра и так далее, за следующие дни.

- Волк, ведь я же Осел, у меня память короткая, как я это все запомню?

- А ты записывай.

Проходят дни. Волк по прежнему имеет Осла по несколько раз в день. Надоело это Ослу, приходит он опять ко Льву и говорит:

- Незнаю, Лев, о чем вы там с Волком договорились, только е****ть меня меньше не стали, а писанины прибавилось!

- Билли, это кто там на лошади гарцует?

- А, да это неуловимый Джо

- Что, его реально никто поймать не может?

- Да кому он на*** нужен-то?!

Идёт урок. Учительница спрашивает - дети что такое "парадокс"?

Вовочка тянет руку и получив разрешение встаёт и говорит

- Вот смотрите "п***а мокрая а не гниет, парадокс?*

- Пошляк, еще заматеришься из класса вылетишь!

Вовочка обиделся сидит в окно глядит. Учительница опять задает вопрос

- Ну дети кто еще знает что такое "парадокс"?

Опять вскакивает Вовочка:

- Х*** стоит а без костей, парадокс?

Выгнала Марья Ивановна Вовочку, тот идет по коридору. Навстречу учитель географии с глобусом

- Вовочка ты чего по школе гуляешь?

- Марья Ивановна спросила что такое "парадокс", я ей ответил она меня из класса выгнала!

- Ну пошли Вовочка ко мне в класс, у меня "парадоксов" нет

- Нееее скажите! Во у вас глобус макет земли?

- Да

- Значит земля круглая?

- Да

- А е***я на каждом углу, "ПАРАДОКС"!

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.

Таксист: — Вот ****!

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.

Таксист: — Да ****ый насос!

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: — Да ну на***!

Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. Колесо отрывается.

Таксист: — Ааа, Хвала Господу!

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: — Да нуу на*** !!!

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:

- Что посоветуете?

Официантка отвечает:

- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.

- В смысле? Прям все?

- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.

Решил попробовать.

- Сделай мне минет.

Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.  И все. "Васю понесло". Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, рас****чил всю мебель, обо****л весь зал, вы****л всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем п***ды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.

- Давайте вашего палача.

Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:

- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего х*** то рубить?  

- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё до***я!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем вот развожусь!

— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?

— Нет, — отвечает селянка.

— Бьёт?

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все, — отвечает женщина.

— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.

— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!

— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

Один мужик решил купить себе собаку. Листает объявления, ищет подходящую, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:

— У вас продается говорящая собака?

— Да

— Действительно, говорящая!?

— Ну да, приезжайте, сами посмотрите! И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.

Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят. Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.

— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?

— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.

И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка. Тут собака встает, говорит:

— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе: В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.

Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:

— Ну что, познакомились? Покупать будете?

— Конечно! За сколько продаете?

— Да сколько не жалко, в принципе...

— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!

Хозяин отвечает:

— Вы знаете... Мне кажется она все п*3д*т...

Собирается жена в отпуск, а муж-тракторист её не отпускает, говорит:

- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь.

- Нет-нет, не волнуйся!

- Нарисую-ка я тебе на животе трактор. Когда вернёшься, и если его не будет, значит, изменяла...

- Хорошо.

Нарисовал он ей трактор, поехала она в отпуск, и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о возникшей проблеме, а он ей:

- У меня художник есть знакомый, он тебе новый трактор нарисует.

Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

- В тракторе дым из трубы шёл?

- Вроде шёл...

Рисует дым.

- А мужик в кабине сидел?

- Вроде сидел...

Возвращается жена домой, гордо снимает комбинацию.

Муж офигевший:

- Ничего себе ты покуролесила - аж трактор завели!..