Анекдоты


Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:

- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:

- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б***ь последняя е***ь с кем попало.

- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.

Друг говорит:

- Ну а что дальше было?

Ответ:

- Ну что было, так всю дорогу - е***ь да плакали!

Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит:
- Это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?

Волк каждый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:

— Почему без шапки?

И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:

— Почему в шапке?

И снова ему подзатыльник. Однажды лиса говорит волку:

— Слушай,тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты без фильтра, а ты спроси: почему не с фильтром и раз подзатыльник. Принесет вино, а ты спроси: почему красное, а не беленькую и раз подзатыльник.

Приходит заяц с магазина. Волк:

— Сигареты давай.

Заяц:

— С фильтром или без фильтра?

Волк:

— Бухло давай.

Заяц:

— Красное или беленькую?

Волк репу почесал и раз подзатыльник:

— Почему без шапки?

Сели как-то Пушкин, Блок и Маяковский побухать. Сидели, сидели и тут Пушкин сказал:

- Господа! А ни сочинить-ли нам под это дело поэтическое произведение!

- О! Да! Конечно давайте! - сказал Блок.

Пушкин:

- А на какую тему?

Все трое начали усердно смотреть по сторонам выискивая тему для произведения. И тут они увидели к березе стоящей рядом с берегом реки подошла пышная русская баба, она сняла трусы и начала справлять нужду. Блок:

- А вот и тема! Пушкин начинаете!


Пушкин немного подумав:

"Небо звездами усыпано как бисером,

Где то в поле подул ветерок.

Тут в кустах сидит девочка писает,

Между ног журчит ручеек".


Далее подхватил эстафету Блок:

"Хочется! Ах как хочется!!

К теплой ж*пе прижаться щекой,

Тут в кустах сидит девочка мочится,

В воздухе пахнет мочой!"


Маяковский подумал и говорит:

"Девка ссыт - ж*па метр на метр,

Как окно в магазин продовольственный.

Мне бы х*й иметь с километр

Я бы доставил ей удовольствие..."

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:

— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..

— Нет...

— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!

— У меня карточка.

— И снова здравствуйте!

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :

- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Если вы собрались гулять по лесу, не забудьте взять колокольчик. Он очень хорошо помогает отпугивать медведей. Лучше конечно обходить медвежьи тропы. Их можно опознать по помету, как правило из него торчит колокольчик.

У шамана спросили, какая будет зима — холодная или теплая.
“Скажи им теплая,— рассуждает про себя шаман,— не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!”
— Морозная будет зима, готовьте много хвороста! — сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
— Конечно холодная! — ответили ему.
— Ай, какие молодцы! — восхищается шаман.— А как ты узнал, товарищ метеоролог?
— Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают — значит, зима будет морозная!

Петька спрашивает у Чапаева:

- Василий Иванович, а что такое нюанс?

Чапаев:

- Снимай штаны Петька, покажу.

Петька немного недоумевает, но снимает штаны.

Чапаев подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:

- Вот смотри Петька. Вроде и у тебя **** в опе и у меня **** в опе... Но! Есть один нюанс...

Приходит один мужик к другому.

— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?

— Ну.

— У меня две новости: плохая и хорошая...

— Давай плохую.

— Мы ее нашли. В реке утонула.

— А хорошая?

— Мы с нее ведро раков сняли.

Наверх