Анекдоты

Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий т****к. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.

А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:

- Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.

Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.

Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук "чпок" и нежный бархатистый голос лося:

- Добрый вечер.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

- Да, б***ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:

- Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре. 

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б***ь...

Пупа и Лупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В итоге Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа получил за Лупу.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают!!! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "Экс". Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из опы, руки из опы".

Два быка - молодой и старый - пасутся на вершине холма. У подножия холма - стадо коров. Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого,

смотрит на коров и спрашивает:

- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы***м во-о-н ту красивую белую коровку?

Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:

- Не-е-е...

Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:

- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы***м во-о-н ту красивую черную коровку?

Тот опять мрачно отвечает:

- Не-е-е...

Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:

- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы***м во-о-н ту красивую рыжую коровку?

А тот опять мрачно отвечает:

- Не-е-е...

- Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать.

Старый бык чуть еще пожевал, помолчал и мрачно ответил:

- Мы медленно-медленно сойдем по склону холма и вы***м все стадо.

С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:
- Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт.

Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:
- Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.
Работники поверили, успокоились.

Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:
- А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.
Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.

Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику".

Мужик в общественную баню приходит, видит мужика с елдой до колена, спрашивает у него, как мол само выросло или помог чем?? Он грит гантельку 5 килограммовую повесил, недельку походил, вот и растянулось. Мужик домой пришел, а у него гантельки на килограмм и гиря пудовая. Привязал одну гантельку, неделю походил-результата нет. Привязал вторую-результата нет. Думает "а чё терять" и гирьку привязал. Оттянул себе елду ниже колена, а не может, не стоит. Приходит опять в баню, подходит к тому мужику, спрашивает: "ну че, мужик, я оттянул, ниже колена, больше, чем у тя, а че с ним делать-то теперь?"

"Я не знаю, я своим опу вытираю, а ты можешь зубы чистить..."

Приходит мужик на рынок. подходит к грузину и говорит:
— Слушай, хочу жене лифчик купить, а размера не знаю. 
Грузин:
— Ну, наверное у твоей жены груди как спелые арбузы? 
— нет. меньше. 
— Наверное у твоей жены груди как сочные яблоки? 
— нет ещё меньше. 
— Ну тогда наверное у твоей жены груди как куриные яйца?
— во-во, только жареные. . .

Сынок спрашивает у папы:

- Пап, чо такое альтернатива?

Тот отвечает:

- Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур смывает...

- Папа, так в чем же здесь алтернатива?

- Альтернатива, сынок, это - утки.

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.