Анекдоты самые угарные

Очень угарные анекдоты. Подборка самых улетных анекдотов и жесткого юмора на портале Мегапаноптикум. Этот юмор на грани угара - чёткий юмор для вашего настроения на весь день.


Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание. Ей дают задание:

- Вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты.

Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно. Дают второе задание:

- Иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты.

Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно. Дают третье задание:

- Иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.

Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу. Повар выходит из школы и звонит мужу:

- Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...

Через четыре часа мужик звонит жене:

- Кот из леса вернулся?

- Да. Уже давно.

- Дай ему трубку, я заблудился!

- Встретились два друга, и один у другого спрашивают о жизни, новостях. Тот отвечает, что мол все хорошо, только вот - кот замучил: сходит по большому в туалет, а затем разгоняется и вытирает задницу об ковер. Друг ему посоветовал купить нулевку (наждачную бумагу) и расстелить на ковер. Проходит какое-то время. Встречаются они снова и друг интересуется, помог ли его совет справиться с котом. Владелец кота говорит, что мол все хорошо, только вот в магазине нулевки не оказалось и он купил наждачку №10 и расстелил на ковер. Так кот как разогнался, поехал... но до конца ковра одни уши доехали.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

— Эй, вы, пошли вон отсюда!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

— А поцеловать?...

Посадили мужика в тюрьму. В камеру завели, познакомился со всеми и лег спать. Тем временем его соседи решили обчистить его, роются в сумке, смотрят - сало в сумке, собственно и сожрали его. Утром смотрит в сумку, а сала нет. Спрашивает у сокамерников:

- Где сало?

Те давай мазаться - типа не брали, вообще спали, ничего не слышали.

- Странно - говорит мужик, - десятый год по камерам его таскаю, п******м опу мажу, а тут пропало. Тут один сокамерник бьет другого по голове и орет на всю камеру:

- Говорил тебе воняет, а ты копчёное копчёное...

На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня.

Встает Петя:

— Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!

— Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша?

— Если б я имел коня, он бы слушался меня.

— Молодец, пять. А ты, Вовочка?

— Если б я имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер.

Поймали бандиты сталкера, и давай окунать его с головой в колодец. Через минуту вытаскивают и спрашивают:

- Есть бабло или артефакты?

- Нету.

Окунают его ещё раз. Вытаскивают и спрашивают:

- Есть бабло или артефакты?

- Нету.

Окунают его ещё раз. Вытаскивают и спрашивают:

- Есть бабло или артефакты?

- Блин, мужики, вы или подольше держите, или поглубже окунайте, вода мутная, нихрена не видно!

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:

— А колёса могут ехать на трёх болтах?

Мужик отвечает:

— Да, конечно могут.

Тогда наблюдавшие ему говорят:

— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…

— Спасибо — обрадовался мужик. - Как вы додумались-то???

— Ну так мы же психи, а не дебилы!

Наверх