Анекдоты самые угарные

— Хочешь бутерброд?

— Нет, спасибо.

— Тогда подержи.

— У нас на работе есть Олег. Он такой тупой, что мы все за него делаем.

— Знаешь, не такой уж Олег и тупой.

Муха:

- Мы пахали - я и трактор.

К мужику подходит приятель с блокнотиком и спрашивает:

- Ты в групповушке участвовать будешь?

- А кто ещё участвует?

- Ты, я и твоя жена.

- С ума сошёл? Конечно нет.

- Тогда я тебя вычёркиваю.

- Сколько времени?

- Два... А у тебя что, часов нет?

- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...

- И что, потерял?

- Нет, сгорели.

- Дорогая, ты можешь спать при свете?

- Да.

- Света, заходи!

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:

— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!

— Я недавно приехал. Работу вот ищу.

— Может, вам в цирк работать пойти?

— На фига им программисты?

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

- Ты зачем столько хлеба купил?

- Так ведь яйца были...

Подходит Ёжик в тумане к Лошади.

– Лошадь, у тебя есть изолента?

– Нету, Ёжик, – вздыхает Лошадь.

Ёжик поворачивается и уходит в туман. Через некоторое время возвращается и спрашивает опять:

– Так есть ли у тебя изолента, Лошадь?

– Нету, Ёжик, нету.

– На тебе изоленту...

Жена сисадмина спрашивает мужа:

– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…

– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.