Анекдоты самые угарные

Очень угарные анекдоты. Подборка самых улетных анекдотов и жесткого юмора на портале Мегапаноптикум. Этот юмор на грани угара - чёткий юмор для вашего настроения на весь день.


Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо.

— Ванька, встань справа!

Через некоторое время:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо!

— Ванька, встань слева!

Через некоторое время:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо!

Барин — слуге:

— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Ой, хорошо, хорошо!

Барин — слуге:

— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Сидят два железнодорожника - молодой и бывалый. Идёт им команда передвинуть вагоны на такой-то путь. Молодой подрывается. Бывалый ему:

- Сиди!

Дальше сидят, снова идёт им команда, передвинуть вагоны на другой путь. Молодой опять подрывается. Бывалый ему:

- Сиди!

Так сидели, было ещё несколько команд и последняя - поставить вагоны туда же, где они стоят.

Бывалый говорит молодому:

- Вот видишь, что значит опыт!

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко. Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу. Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?! Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда? Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет. Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов. Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую... Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!".

Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке:

— Я тебе что говорил, м***к ты деревянный! Не др***ть! Сам сгоришь и дом спалишь!

Профессор:

- Бык-производитель в день может покрывать до 10 коров.

Женский голос:

- Простите, профессор, сколько?

Профессор:

- 10.

Женский голос:

- Профессор, повторите это, пожалуйста, студенту с последнего ряда.

Профессор:

- Бык-производитель в день может покрывать до 10 коров.

Мужской голос с заднего ряда:

- Простите, профессор, а он покрывает одну корову или разных?

Профессор:

- Я полагаю, что разных.

Мужской голос с заднего ряда:

- Повторите это, пожалуйста, студентке с первого ряда.

Учитель по биологии в школе - наркоман. Перед уроком раскумарившись заходит в класс и обращается к детям:

- Ну-ка, ребятишки, назовите мне какое-нибудь растение?

Машенька тянет руку. Учитель:

- Ну давай, Машенька!

Машенька:

- Конопля!

Учитель:

- О конопля - это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия?

Машенька:

- Иванова!

Учитель ставит оценку в журнал. Учитель:

- Ну-ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение?

Петя тянет руку. Учитель:

- Ну давай, Петруша!

Петя:

- Мак!

Учитель:

- О мак, Петруша, мак - это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия?

Петя:

- Петров.

Учитель ставит оценку в журнал. Учитель:

- Ну ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение?

Вовочка тянет руку. Учитель:

- Ну давай, Володя!

Вовочка:

- Огурец!

Учитель:

- Ну, Володя, огурец это два, это твердая двойка, ну, что же ты, Вова, как твоя фамилия?

Вовочка:

- Косяков.

Учитель:

- Косяков?!... Косяков - это пять, это твердая пятерка!

Наверх