Пошлые Анекдоты

Смешные пошлые анекдоты для взрослых. Анекдоты этой категории в некоторой степени предостерегают вас от неких неловких и курьёзных ситуаций. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь.


Мужик в общественную баню приходит, видит мужика с елдой до колена, спрашивает у него, как мол само выросло или помог чем?? Он грит гантельку 5 килограммовую повесил, недельку походил, вот и растянулось. Мужик домой пришел, а у него гантельки на килограмм и гиря пудовая. Привязал одну гантельку, неделю походил-результата нет. Привязал вторую-результата нет. Думает "а чё терять" и гирьку привязал. Оттянул себе елду ниже колена, а не может, не стоит. Приходит опять в баню, подходит к тому мужику, спрашивает: "ну че, мужик, я оттянул, ниже колена, больше, чем у тя, а че с ним делать-то теперь?"

"Я не знаю, я своим опу вытираю, а ты можешь зубы чистить..."

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят выпивают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились.

Через неделю встречаются снова и один говорит:

— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный с*** всю ночь, ну в общем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?

Другой отвечает:

— Нормально.

— Что и все, просто нормально.

— Да просто нормально.

— Ну не будь козлом, расскажи подробности.

— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!» Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!

— Как все?! Дальше то чё было???

— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на***и!

Идет Красная Шапочка по лесу, ей навстречу — черт с корзинкой, а в корзинке — лежат ***** разных размеров. Она и говорит черту:

- Можно мне один взять?

Он ей:

- Без проблем, выбирай.

Ну выбрала, взяла. Черт ей:

- Только не вздумай говорить при нем слово "бирюльки".

Идет Красная Шапочка дальше по лесу и думает: "А что будет, если скажу "бирюльки"? Вдруг он еще больше станет?". Ну и говорит:

- Бирюльки. 

Тут этот резко увеличивается, как истребитель взмывает в воздух и давай ее, то в @у, то в рот, то в п%. Красная Шапочка бежит, не знает куда деваться. Изнеможённая выбегает на опушку леса, а ей навстречу 2 дровосека. Она им:

- Скажите "бирюльки"!

Ну они без задней мысли:

- Бирюльки.

Снова взмывает в воздух и принимается теперь за дровосеков. Бегут они по лесу, держатся за ж@, и не знают что делать. Тут речка на пути. Один переплывает, другой остается на том берегу. И кричать по очереди: бирюльки — летит к одному — не успевает долететь — бирюльки — к другому назад, полетал немного, упал в реку и утонул. Уфф! Идут дровосеки домой, а им навстречу черт с корзинкой.

- Что у тебя в корзинке? — спрашивают они его.

Черт открывает... Один другому:

- Ой, гляди, опять бирюльки.

Наверх