Смешные пошлые анекдоты для взрослых. Анекдоты этой категории в некоторой степени предостерегают вас от неких неловких и курьёзных ситуаций. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь.
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
Захотел Адам тр****ть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
— Как же мы тр****ся то будем, у тебя ж там ничего нет!
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:
— Цапля, сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
— Вот у меня там есть волосы, а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
— Сделай мне там волосы...
Ну обезьяна и потерлась попой. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян попа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее вдул ей и опять говорит:
— Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду... С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п****й, то ли п***а рыбой.
Лектор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе:
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С первого ряда кричит 90-летний дед:
— И ноги мёрзнут!
Лектор продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
— И ноги мёрзнут!
Лектор заканчивает:
— Всё это ведёт к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдержал:
— Дедушка, при чём тут ноги?!
— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью хрен встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и х***кс — на шпагат. И к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух снизу попал.
— Да ты че, совсем о***л, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем е****лись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, х***вый — сверлить можно.
Приходит мужик на рынок мед продавать. Выбрал место, стоит и кричит:
- Противозачаточный мед! Противозачаточный мед! Противозачаточный мед!
К нему выстроилась сумасшедшая очередь, одни женщины, мед нарасхват. И когда меда уже остаётся совсем мало, одна женщина подходит и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а как им пользоваться?
Мужик на нее посмотрел презрительно:
- Как? Как? Намажь на ч***н и соси!
Приходит моряк наниматься на корабль. Капитан ему всё рассказал, а потом спрашивает:
- Вопросы есть?
Моряк:
- Как у вас с "этим" делом? А то плавание долгое, а женщину хочется бывает.
Капитан:
- Нормально всё! Видишь бочку? Как захочется, подойди и сунь в отверстие. В любой день, кроме среды!
Моряк:
- А почему в среду нельзя?
Капитан:
- В среду твоя очередь в бочке сидеть!
Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:
- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.
Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:
- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.
После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно т****ет. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат. Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её... Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает т****ть обоих по очереди во все дырки, но все молчат. Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:
- Знаете, а помою-ка я посуду.
Едет девушка на машине, у нее кончился бензин, она остановилась, и видит мужика, сидящего в своей машине, она подходит к нему и говорит:
- Мужчина, вы не отольете мне пару литров бензина?
Мужик выходит из машины, достает шланг, сует один конец шланга в бутылку, а другой конец дает тетке, и говорит:
- Надо бы отсосать.
Девушка на него смотрит и говорит:
- Как? За каких-то пару литров бензина?
Встречаются два гинеколога. Первый говорит:
- У меня сегодня была девушка, не поверишь, ****** как дыня!
Второй:
- Да брешешь ты. Как это ****** может быть как дыня?!
Первый:
- Ну приходи утром ко мне, я ее на утренний прием записал.
Утром приходит девушка в кабинет, раздевается, садится в кресло. Второй гинеколог смотрел, смотрел:
- Че ты брешешь! ****** как ****** !
Первый:
- Да ты на вкус попробуй!
Идет мужик по лесу, вдруг слышит слабый, жалобный-жалобный голосок:
- Ну давайте встанем в круг.... Ну давайте встанем в круг...
Раздвигает кусты, а там на поляне ежиков 40 стоят друг за другом в линию и каждый имеет впереди стоящего... А самый первый ежик и говорит жалобно:
- Ну давайте встанем в круг...
"Странно" - подумал мужик - "А почему последний молчит?"