Пошлые Анекдоты

— Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удалось?

— Я просто подхожу к даме и говорю: "Мадам, позвольте вам впендюрить".

— Но ведь за это можно и по морде…

— Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: "Расскажите, как это было?".

Поручик:

— Она позволила себя обнять …

Офицеры:

— И что?

Поручик:

— Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?…

Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.

Офицеры:

— Ну как?

Поручик:

— Она позволила поцеловать себя…

Офицеры:

— И что?

Поручик:

— Господа,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?…

Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.

Офицеры:

— Ну как?

Поручик:

— Она позволила мне потрогать ее бюст…

Офицеры:

— И что?

Поручик:

— Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?…

Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют,выходят из-за колонны радостные.

Офицеры:

— Ну как?

Поручик:

— Она позволила мне потрогать под юбкой…

Офицеры:

— И что?

Поручик:

— Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?…

— Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!

— Уррр-а-а-а!! — закричал поручик и с чл*** наперевес бросился на Наташу.

Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:

— А у вас сегодня трусики в горошек.

Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:

— Фу, а я уж думал — у меня сапоги треснули.

Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит:

— Не хватает подсвечников. Не знаю куда двенадцатую свечку вставить…

Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит:

— Молчать, поручик!

Загорают на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — на другом берегу загорают две бабы. Василий Иваныч говорит Петьке:

— Сплавай на тот берег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.

Приплыл Петька, Василий Иваныч смотрит — Петька написал на большом листе: "Обедают". Василий Иваныч обломался и ушел домой. Через некоторое время входит Петька и орет:

— Ты чего не приплыл?

— Так ты же написал, что они обедают.

— Да не обедают, а обе дают!

Петька спрашивает Василия Ивановича:

— Василий Иванович как пишется слово "грудь"? С буквой "т" или "д"? Василий

Иванович немного подумав:

— С буквой "т"! Проверочное слово "титька".

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.

— Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?

— Не знаю.

— А три минус один?

— Не знаю.

— Ну ладно, скажем так, вот мой ***ен и ***ен Фурманова, если сложить, то сколько будет?

— Половина Петькиного!

- Выходи, Чудище поганое! Биться будем!

- Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

Ночь. В постели он и она. Она:

- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!