Пошлые Анекдоты

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:

- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...

- Ну и?..

- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что на****ахавшегося вволю кобеля?

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.

Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал ***ахаться по второму кругу...

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.

- Нам два коньяка по 100 грамм!

Официантка ехидно:

- Извините, а она тоже пьёт?

- Не поверишь, и даже ***ахается!

Встретились давние любовники:

- Что это ты какая-то грустная?

- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!

Он, деловито:

- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:

- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!

- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Мужик в секс-шопе:

- Покажите мне во-он ту куклу.

- Пожалуйста.

- А дата выпуска какая?

- Январь 2012 года.

- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".

- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.