Пошлые Анекдоты

Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя, кричит:

- Блин, не все сразу!

Всегда думал, что страдаю пох***ом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.

- Я бы хотел побывать в Милане.

- К сожалению, не получится.

- Почему? Из-за короновируса?

- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.

- Это турагентсво???

- Массажный салон, турагентсво этажом выше.

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула - и такая:
- Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
- 0п, февраль.
Хихикает и так:
- Март, апрель, май, июнь...
Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом.  Она такая:
- Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
- С января!

Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

- Где вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: 

- У Вас есть презеки с вкусом малины? 

- Есть! 

- А со вкусом банана? 

- Есть! 

- А со вкусом черной смородины есть? 

- Девушка Вам х** сосать или компот варить?!

Приходит мужик к урологу. Раздевается, снимает трусы, а там, маленький премаленький.  Уролог:
- Жалобы? 
Мужик:
- Нет, б***ь я похвастаться пришел...

— Дайте мне валерьянки и презервативы. 

— Кого это ты захотел спокойненько в***ь?

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.  Один говорит: 

- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас ахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? 

- На заправку, мальчики!