Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

– Папа грустил, когда меня не было дома?

– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка — значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Заходит ночью муж в туалет и бурчит:

— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!

Жена из спальни:

— Дорогой, с кем ты там разговариваешь?

— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петр, а вас?

- Клава.

- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?

- Да, а как вы догадались?

— Как вы узнали о нашей вакансии?

— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:

— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?

Он:

— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:

– На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.

– Это какой именно?

– Вон тот, в синем костюме.

– А, нет, это директор цирка.

Со мной психиатр уже перестал разговаривать! А я ведь его уже почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация…

— Где ваша дипломная работа?

— Я потерял её в драке с ребятами, которые сказали, что вы не самый лучший преподаватель в университете.

Корова лезет на дерево. Ворона:

— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо?

— Яблоко хочу съесть.

— Ты чё, дура?! Это ж береза!

— Сама ты дура! У меня с собой…