Лев созвал общее собрание зверей и провозгласил:

- За особые заслуги перед лесом и передо мной лично объявляю, что с завтрашнего дня зайцу присвоен титул "Зверь номер два"! Со всеми вытекающими последствиями!

На следующее утро гордый заяц идет по лесу, видит белку:

- Белка! Срочно ко мне!

- Что изволите?

- Как насчет кекса?

- С удовольствием!

По завершении еще более гордый заяц идет дальше.

- Лиса! Срочно ко мне!

- Что изволите?

- Как насчет кекса?

- С удовольствием!

Через некоторое время заяц, надутый как пузырь, встречает кабана.

- Кабан! Как насчет от***ать?

- С удовольствием!

Из кустов доносится чавканье, чмоканье, хруст ломаемых веток, вскрики... Выползает заяц. Отплевывается, вытирает морду:

- Свинья проклятая! На собрания ходить надо!

Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой... Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на всё движение офигевшим взглядом:

— Милочки, вы что, переезжаете? - наконец спрашивает она.

— Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!

— Знаете, я тут давно полы мою, когда-то здесь был бордель.. так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали.. они сразу бл…ей меняли.

- У вас рыба свежая?

- Конечно, вы же видите, рыбак ещё не протрезвел.

Заика к заике подходит и говорит.

- С-с-спорим на 20 ру-рублей что я куплю пачку сигарет, и не разу не заикнусь.

Второй заика:

- Спорим.

Подходит первый заика к ларьку, и говорит продавщице:

- LM!

Продавщица дает сигареты. Встречает заика другого заику, и говорит:

- С-с-спорим на 50 рублей что я куплю пачку сигарет, и не разу не заикнусь.

Тот говорит:

- С-с-спорим.

Подходит первый заика к ларьку и говорит:

- LM.

Продавщица:

- Красный или синий?

- С-с-с... С-с*-ка!

Повар спрашивает повара:

- Какова твоя профессия? Ты милиционер?

- Нееет! - отвечает повар, - моя главная профессия - пооовар! А твоя, наверное, врач?

- Нееет! Я пооовар!

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:

- Плюс два или минус два?

Мужик говорит:

- Плюс два.

Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:

- Плюс четыре или минус четыре?

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:

— У вас пеписины есть?

— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!

На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:

— У вас пеписины есть?

А продавец говорит:

— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью!

На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:

— У вас гвозди и молоток есть?

Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец.

— А пеписины есть?

Сын подходит к отцу.

- Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?

Отец офигел.

- Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?

- Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.

Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю. Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся. Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет. Спрашивает вечером у сына:

- Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?

- Да.

Отец в шоке:

- КАК?! КОГДА?!

А сын отвечает:

- Ну я маме сказал, что тебе все рассказал, мама подождала пока машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался!

Приходит осьминог в цирк наниматься, говорит, что умеет играть на всех музыкальных инструментах. Приносят ему пианино — играет, флейту — играет, скрипку — тоже играет. Директор цирка, пораженный увиденным, говорит:

— А на волынке можете?

Осьминог отвечает:

— Я не знаю, что такое волынка, но несите, посмотрим. Наверное, смогу.

Приносят волынку. Осьминог долго с нежностью и удивлением смотрит на неё и говорит:

— А можно, я её сначала вы***бу?

В городе развесили афиши: "Сенсация! В цирке выступает человек-мотылек!". Ажиотаж с билетами, все хотят посмотреть на такое чудо. Настал день выступления. На арену выходит человек, закуданный в черный плащ. Звучит барабанная дробь, у зрителей перехватывает дыхание, экзальтированные дамочки начинают терять сознание. Человек-мотылек распахивает плащ, и все с разочарованием видят абсолютно голого мужика без крыльев! А он начинает громко считать:

- Раз, два, три, четыре, пять!

Потом делает вращательное движение бедрами.

- Начинаю МОТЫЛЯТЬ!.