После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :

- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, пришейте-ка мне х.. на лбу!
Доктор в полном недоумении спрашивает:
- Да за чем же оно вам надо?
- Ну, во-первых, это красиво...

Если вы собрались гулять по лесу, не забудьте взять колокольчик. Он очень хорошо помогает отпугивать медведей. Лучше конечно обходить медвежьи тропы. Их можно опознать по помету, как правило из него торчит колокольчик.

У шамана спросили, какая будет зима — холодная или теплая.
“Скажи им теплая,— рассуждает про себя шаман,— не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!”
— Морозная будет зима, готовьте много хвороста! — сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
— Конечно холодная! — ответили ему.
— Ай, какие молодцы! — восхищается шаман.— А как ты узнал, товарищ метеоролог?
— Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают — значит, зима будет морозная!

Петька спрашивает у Чапаева:

- Василий Иванович, а что такое нюанс?

Чапаев:

- Снимай штаны Петька, покажу.

Петька немного недоумевает, но снимает штаны.

Чапаев подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:

- Вот смотри Петька. Вроде и у тебя **** в опе и у меня **** в опе... Но! Есть один нюанс...

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

Приходит один мужик к другому.

— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?

— Ну.

— У меня две новости: плохая и хорошая...

— Давай плохую.

— Мы ее нашли. В реке утонула.

— А хорошая?

— Мы с нее ведро раков сняли.

Подходит маленький сын к маме и говорит:

- Мама там у бабушки кальмар!!!

- Откуда у бабушки кальмар?

- Не знаю, пойдем покажу.

Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит:

- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил. Мама краснеет и говорит:

- Это не кальмар сынок, это же бабушка.

Сынок:

- Странно, а на вкус как кальмар.

***

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:

- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.

Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:

- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?

Мальчик ответил:

- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.

С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

***

Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту - сказал татарин

- Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же бензин!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.

Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.

- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .

Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5 000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

Муж жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!