Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.

Муравей:

- Слон, ползи дальше один, я засветился.

Встречаются два друга, давно не виделись:

- Привет, братуха, давно не виделись, как твои дела?

- Да вот, женился опять!

- А что с прошлыми женами?

- Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала: "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся. Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"

— Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
— А к какому еще? Голова, жопа, да ноги — руки… Не к рукожопым же…

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!

Мать:

— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?

Дочка:

— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.

— Что случилось?

— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.

— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.

На следующий день снова приходит увольняться.

— Что случилось?

— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) -
отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять
отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет
дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы
говорит:
- Мыкола, сынку иды сюды!
- Мамо мини николы!
- Иды сюды кажу!
Мыкола подходит: Чого?
- Скыдай штаны!
- Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори!
- Скыдай кажу!
Мыкола понуро снимает штаны.
Мама Гали: Ого-о!
Мама Мыколы: И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!

На советский крейсер идет торпеда, спастись уже никак нельзя. Вызывает капитан боцмана так мол и так развесели команду перед смертью только не говори про торпеду. Выходит боцман на палубу и говорит:

- Спорим что я сейчас ***** х*** по борту и корабль разлетится на куски!

Матросы смеются и кричат:

- Ну давай боцман покажи нам !!!

Боцман достает х** размахивается и как **** по борту! Корабль разлетается на мелкие кусочки. Подплывает среди обломков капитан к боцману:

- Боцман ты поц и шутки у тебя *****, торпеда мимо прошла!!!

Лев бежит по прериям, видит – какой-то зверек у лужи вошкается. Лев – зверьку:

– Эй, ты, ***! ***ня! ***ло! По***! На***! О***л!

Зверек:

– Да сколько раз повторять, выхухоль я! Вы-ху-холь!

Собрались три пенсионера. Дернули по паре рюмок. - Надо "за жизнь" поболтать.
Ну, как дела, Иваныч?
-Да как!? Сплю хорошо. Просыпаюсь в шесть. А в семь не могу пописать. -Хожу к урологу.
Ну, а ты как, Петрович?
-Ну как!? Сплю хорошо. Просыпаюсь в шесть. В семь ссу как конь. А в восемь не могу по-какать. - Хожу к проктологу.
Ну а у тебя, Семеныч, как дела?
Короче, - сплю отлично, в семь утра ссу как конь, в восемь - сру как слон. Одна проблема - просыпаюсь в девять.

— Жора! Жарьте рыбу.
— Так рыбы нет!
— Жора, вы жарьте! Рыба будет.