Учительница рисования спрашивает Вовочку:

- А что ты будешь рисовать?

Вовочка отвечает, показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е***ну!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Вовочка:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е***ну!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого х***во, е***ни красным!

Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."

Жил один дед. Было у него большое хозяйство – много овец, свиней и кур. И вот его радость стали омрачать постоянные набеги волчьей стаи. Зимой холодно и голодно. Волки придут, то овец передавят, то курятник поломают и кур вы***т.

В общем, надоело все это мужику и поехал он в город, купил ружье. Но это не помогло. Тогда он купил много капканов, тоже х***. Раскладывал кругом отраву, но волки ее даже не тронули.

И вот он в отчаянии приехал в магазин и делится с продавцом своим горем. Тот ему и отвечает:

- Есть у меня одно средство, поможет 100%

Дед обрадовался, просит показать, что за средство такое чудесное. Продавец уходит и возвращается с каким-то зачуханным, маленьким и уродливым псом в руках. Протягивает мужику со словами:

- Вот! Это собака барабака. С ней к тебе ни один волк не придет!

- Вы, наверное, решили надо мной пошутить? – спрашивает мужик. Как же эта маленькая собака барабака сможет волков от моей фермы отвадить?

- Я даю гарантию. Если не подействует, верну деньги в двойном размере.

Купил мужик собаку, приехал домой и выпустил ее во двор бегать. Настал вечер, стемнело, и он пошел спать. А собака осталась на улице.

Тут из соседнего леска к ферме пробирается стая волков. Вожак впереди, вдруг резко останавливается и шепчет:

- Тихо разворачиваемся и уходим отсюда!

А молодой волк, которого взяли на охоту в первый раз, ничего не понимает, что происходит и спрашивает:

- А почему, мы же совсем рядом, уже запах овец слышно. Я такой голодный, что все равно пойду и съем кого нибудь.

Вожак отвечает:

- Туда нельзя. Там собака барабака!

Молодой сбегал, посмотрел что там за чудище такое, что вся стая боится. Возвращается и смеется:

- Так эта собака барабака просто пародия какая-то! Она же будет нам задницы целовать, чтобы оставили ее в живых!

- Вот именно! – отвечает вожак. – А ты знаешь, какие у нее холодные губы!

Идет по лесу лось. Видит - ежик по полянке бегает туда-сюда, туда-сюда и тихо хихикает... Лось его и спрашивает:

- Ежик, ты чего делаешь?

- Кайф ловлю...

- А можно и мне тоже?

- А почему нельзя-то?

Начал лось тоже по поляне бегать со всей дури из конца в конец, всю истоптал, половину деревьев посшибал - не ловится кайф...

Ну он опять к ежику:

- Ежик, что за ботва, почему кайф не ловится?

- Лось, а тебе что.... того.... травка пузико не щекочет?

Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий т****к. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.

А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:

- Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.

Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.

Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук "чпок" и нежный бархатистый голос лося:

- Добрый вечер.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

- Да, б***ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:

- Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре. 

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б***ь...

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как та корова?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают!!! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "Экс". Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из опы, руки из опы".

Два быка - молодой и старый - пасутся на вершине холма. У подножия холма - стадо коров. Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого,

смотрит на коров и спрашивает:

- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы***м во-о-н ту красивую белую коровку?

Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:

- Не-е-е...

Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:

- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы***м во-о-н ту красивую черную коровку?

Тот опять мрачно отвечает:

- Не-е-е...

Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:

- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы***м во-о-н ту красивую рыжую коровку?

А тот опять мрачно отвечает:

- Не-е-е...

- Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать.

Старый бык чуть еще пожевал, помолчал и мрачно ответил:

- Мы медленно-медленно сойдем по склону холма и вы***м все стадо.

Наверх