С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:
- Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт.

Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:
- Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.
Работники поверили, успокоились.

Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:
- А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.
Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.

Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику".

Мужик в общественную баню приходит, видит мужика с елдой до колена, спрашивает у него, как мол само выросло или помог чем?? Он грит гантельку 5 килограммовую повесил, недельку походил, вот и растянулось. Мужик домой пришел, а у него гантельки на килограмм и гиря пудовая. Привязал одну гантельку, неделю походил-результата нет. Привязал вторую-результата нет. Думает "а чё терять" и гирьку привязал. Оттянул себе елду ниже колена, а не может, не стоит. Приходит опять в баню, подходит к тому мужику, спрашивает: "ну че, мужик, я оттянул, ниже колена, больше, чем у тя, а че с ним делать-то теперь?"

"Я не знаю, я своим опу вытираю, а ты можешь зубы чистить..."

Приходит мужик на рынок. подходит к грузину и говорит:
— Слушай, хочу жене лифчик купить, а размера не знаю. 
Грузин:
— Ну, наверное у твоей жены груди как спелые арбузы? 
— нет. меньше. 
— Наверное у твоей жены груди как сочные яблоки? 
— нет ещё меньше. 
— Ну тогда наверное у твоей жены груди как куриные яйца?
— во-во, только жареные. . .

Сынок спрашивает у папы:

- Пап, чо такое альтернатива?

Тот отвечает:

- Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур смывает...

- Папа, так в чем же здесь алтернатива?

- Альтернатива, сынок, это - утки.

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Приходит русский к еврею и просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
Слушай - говорит еврей - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
Хорошо - отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает: - Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче.
И правда.. подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает: Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен... и вроде все правильно !

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят выпивают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились.

Через неделю встречаются снова и один говорит:

— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный с*** всю ночь, ну в общем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?

Другой отвечает:

— Нормально.

— Что и все, просто нормально.

— Да просто нормально.

— Ну не будь козлом, расскажи подробности.

— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!» Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!

— Как все?! Дальше то чё было???

— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на***и!

Идет Красная Шапочка по лесу, ей навстречу — черт с корзинкой, а в корзинке — лежат ***** разных размеров. Она и говорит черту:

- Можно мне один взять?

Он ей:

- Без проблем, выбирай.

Ну выбрала, взяла. Черт ей:

- Только не вздумай говорить при нем слово "бирюльки".

Идет Красная Шапочка дальше по лесу и думает: "А что будет, если скажу "бирюльки"? Вдруг он еще больше станет?". Ну и говорит:

- Бирюльки. 

Тут этот резко увеличивается, как истребитель взмывает в воздух и давай ее, то в @у, то в рот, то в п%. Красная Шапочка бежит, не знает куда деваться. Изнеможённая выбегает на опушку леса, а ей навстречу 2 дровосека. Она им:

- Скажите "бирюльки"!

Ну они без задней мысли:

- Бирюльки.

Снова взмывает в воздух и принимается теперь за дровосеков. Бегут они по лесу, держатся за ж@, и не знают что делать. Тут речка на пути. Один переплывает, другой остается на том берегу. И кричать по очереди: бирюльки — летит к одному — не успевает долететь — бирюльки — к другому назад, полетал немного, упал в реку и утонул. Уфф! Идут дровосеки домой, а им навстречу черт с корзинкой.

- Что у тебя в корзинке? — спрашивают они его.

Черт открывает... Один другому:

- Ой, гляди, опять бирюльки.

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:

— Слышь, заяц, а что читаешь?

— Книгу по логике

— А что это?

— Ну смотри. У тебя спички есть?

— Есть

— Если есть спички, то ты куришь.

— Ну, курю

— Если ты куришь, то деньги есть.

— Ну, есть.

— Если есть деньги, значит работаешь.

— Ну, работаю.

— Если работаешь, то много денег зарабатываешь.

— Ну.

— Если много денег, то и телки есть.

— Ну есть.

— Если телки есть, то ты с ними спишь.

— Допустим, сплю.

— Если ты спишь с телками, то ты не импотент.

Волк:

— Ух ты, круто. Дай почитаю.

Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:

— Волк, что читаешь?

— Книгу по логике.

— А что это?

— Ну смотри. У тебя спички есть??

— Не-а

— Значит ты импотент!

Посетитель в ресторане находит в котлете толстый черный кудрявый волос.
-Гарсон! Что это!?
-Ну вы же знаете, сейчас все против дискриминации, у всех людей должны быть равные права. Поэтому мы взяли на работу инвалида. Наш повар управляется одной левой рукой, котлеты приходится лепить на груди.
-О, тогда прошу прощения, повар - огонь! Спасибо за котлеты!
Повар из кухни:
-Это ещё что! Вы бы видели, как я перец фарширую! Попробуйте! Фирменное блюдо!