Пошлые Анекдоты

Смешные пошлые анекдоты для взрослых. Анекдоты этой категории в некоторой степени предостерегают вас от неких неловких и курьёзных ситуаций. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь.


По селу идут три бабы.

Вечер, пасмурно, темно.

У забора, возле хаты,

Глядь... какое-то "бревно".

Подошли поближе, слышат,

То ли храп, а то ли рык.

Присмотрелись, у дороги,

Лежит пьяненький мужик!

Баба первая ширинку

Расстегнула мужику,

И, испытанным приёмом,

Туда сунула рукУ.

- Нет, сказала она, бабы,

Здесь не мой мужик лежит,

Мой, наверное, у кума

Водку "хлещет" , паразит!

Руку сунула вторая,

И, пощупав, говорит -

- Да, Мария, твоя правда,

Здесь не твой мужик лежит!

Третья, сунув туда руку, Вдруг воскликнула:

- Дела-а-а-а!

Он вообще, похоже, бабы,

Не из нашего села.

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит, просит. Ну те и говорят:

- Ладно, возьмем тебя, если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.

Мужик соглашается. Завязывают ему глаза, приносят колбасу. Он её понюхал, лизнул... подумал и говорит:

- Свиная, сала 10%, свинины 20% ну и т.д.

Приносят ему другую. Он опять понюхал, лизнул, а потом говорит:

- Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.

Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:

- Снимай трусы, задирай юбку и садись на стол.

Мужик подошёл, лизнул... и говорит:

- Полтавская...

Ну все давай ржать, по полу кататься. А мужик продолжает:

- Дом семнадцать, квартира двадцать. Зовут Клава.

Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке:

— Я тебе что говорил, м***к ты деревянный! Не др***ть! Сам сгоришь и дом спалишь!

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается сходить по маленькой.

— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!

— Ну давай, раз такое дело.

Расстегивает ширинку, вынимает... А у того х*** весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.

— Помоги, братан, направь, а?

Тот брезгливо берётся и помогает тому облегчиться.

— Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!

— Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с ним-то?

Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:

— А х*** его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Баня. Женский день. Приходит слепой мужик. Просится слезно. Мол инвалид. Мол ничего не видит. Вреда мол никакого. Ну бабоньки пожалели убогого. Стоит он в уголке моется тихонько. Вдруг одна из баб:

- Ой! Ой! Милый что-же ты делаешь?! Ты же меня еб*шь!

Слепой:

- Да? А я и не вижу...

Лев созвал общее собрание зверей и провозгласил:

- За особые заслуги перед лесом и передо мной лично объявляю, что с завтрашнего дня зайцу присвоен титул "Зверь номер два"! Со всеми вытекающими последствиями!

На следующее утро гордый заяц идет по лесу, видит белку:

- Белка! Срочно ко мне!

- Что изволите?

- Как насчет кекса?

- С удовольствием!

По завершении еще более гордый заяц идет дальше.

- Лиса! Срочно ко мне!

- Что изволите?

- Как насчет кекса?

- С удовольствием!

Через некоторое время заяц, надутый как пузырь, встречает кабана.

- Кабан! Как насчет от***ать?

- С удовольствием!

Из кустов доносится чавканье, чмоканье, хруст ломаемых веток, вскрики... Выползает заяц. Отплевывается, вытирает морду:

- Свинья проклятая! На собрания ходить надо!

Приходит осьминог в цирк наниматься, говорит, что умеет играть на всех музыкальных инструментах. Приносят ему пианино — играет, флейту — играет, скрипку — тоже играет. Директор цирка, пораженный увиденным, говорит:

— А на волынке можете?

Осьминог отвечает:

— Я не знаю, что такое волынка, но несите, посмотрим. Наверное, смогу.

Приносят волынку. Осьминог долго с нежностью и удивлением смотрит на неё и говорит:

— А можно, я её сначала вы***бу?

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:

— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?

Он:

— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор:

- Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, мин@т.

Девушка (возмущенно):

- Вы извините пожалуйста, я не думала...

Директор (перебивая):

- Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, мин@т.

Девушка (еще более о**евшая):

- Нет, вы простите меня конечно, но...

Директор:

- Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, мин@т.

Девушка:

- Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...

Директор:

- Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

Из под стола:

- НЯМ-НЯМ... и шапку...

Пошел как-то мужик в публичный дом. Говорит, мол, что можете предложить самое дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям ух! Мадам ему говорит, что есть у нас такая девушка: делает минет и одновременно поет. Только есть условие: она любит, когда в комнате темно. Загорелся мужик, темно, так темно, давайте! Пошли они в комнату, и правда — минет потрясающий, поет очень красиво, голоса приятней в жизни не слышал. Еще и недорого. Зачастил он к ней. Но любопытно, как же она так искусно это делает? Решил — в следующий раз включит свет. Пришел, барышня начинает делать свое дело, льется песня. Мужик включает свет, а на полке стеклянный глаз лежит.

Наверх