— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
— Самый известный человек в мире — Ленин.
— Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
— Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Учительница упрекает Вовочку:

— Вовочка, ты опять опоздал в школу!

— Учиться никогда не поздно!

Вовочка первый раз попал на кладбище.
Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
— А где же похоронены плохие люди?

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:

— Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.

Вовочка нехотя встает у окна и начинает:

— Автобус проехал.

Отец, залезая на маму:

— Молодец, смотри и рассказывай дальше.

Вовочка:

— Кошка дорогу перебежала.

Отец:

— Молодец, смотри и рассказывай дальше.

Вовочка:

— Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже еб*тся…

Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— Ну и что?
— Пап, дай мне еще подумать.

Стоит Вовочка возле туалета для девочек и говорит:
— Девочки, позовите мне Машеньку Иванову.
— А зачем она тебе?
— Она мне нужна как женщина.
— А что такое?
— В ваш туалет мячик упал!..

Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты идиот!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала…

Учительница в школе говорит:

- Я вам на лето задавала учить стихотворение, я начну, а кто-то будет продолжать. Люблю грозу в начале мая...

Вовочка продолжай!

- Как долбанет и нет сарая, кишки висят на проводах, скелеты бегают в трусах!!!

Идёт урок. Учительница спрашивает - дети что такое "парадокс"?

Вовочка тянет руку и получив разрешение встаёт и говорит

- Вот смотрите "п***а мокрая а не гниет, парадокс?*

- Пошляк, еще заматеришься из класса вылетишь!

Вовочка обиделся сидит в окно глядит. Учительница опять задает вопрос

- Ну дети кто еще знает что такое "парадокс"?

Опять вскакивает Вовочка:

- Х*** стоит а без костей, парадокс?

Выгнала Марья Ивановна Вовочку, тот идет по коридору. Навстречу учитель географии с глобусом

- Вовочка ты чего по школе гуляешь?

- Марья Ивановна спросила что такое "парадокс", я ей ответил она меня из класса выгнала!

- Ну пошли Вовочка ко мне в класс, у меня "парадоксов" нет

- Нееее скажите! Во у вас глобус макет земли?

- Да

- Значит земля круглая?

- Да

- А е***я на каждом углу, "ПАРАДОКС"!