Учительница на уроке спрашивает:

— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?

Вовочка тянет руку:

— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

На уроке зоологии учительница спрашивает:

— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?

Вовочка тянет руку:

— Ее кит полюбил!

Учительница вне себя:

— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?

Вовочка (уже в дверях):

— Просто рак был рядом и все это видел.

Учительница спрашивает:

— Дети, а почему рыбы не разговаривают?

Вовочка:

— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:

— Папа, я сегодня девочку дернул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!

— А никто тебе, сын, легкой жизни и не обещал!

1 сентября. Учительница спрашивает:

— Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

— Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

— Прекрасно! А ты, Сережа?

— Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все — за одного!

— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

— "Судьба человека".

— Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

— Что после третьей не закусывают!

— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Он у вас еще и хакер.

На уроке физики.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
— Конечно, скорость звука.
— Это еще почему?
— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

— Вовочка, здравствуй! Я твой папа!
— Если ты т****ешь мою маму, это еще не делает тебя моим папой.
— А если я тебе айфон куплю?
— Вот тогда совсем другое дело!

На уроке учительница спрашивает:

— Вовочка, ты можешь привести пример парадокса, одновременно грустного и смешного?

— Клоун умер от скуки!

Учительница:

— Дети вы все ходите в школу, чтобы состояться в жизни.

Вовочка:

— А бомж дядя Сережа, тоже в нашу школу ходил.

Учительница:

— На что ты намекаешь?

Вовочка:

— Ну дядя Сережа, в нашу школу ходил, а теперь бомж.

Учительница:

— Вовочка, не болтай глупостей, а получай знания и будешь как дядя Слава богатый.

Вовочка:

— Дядю Славу я вашего не знаю, а вот дядю Сережу знаю хорошо…