— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, говорят так…
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!

На уроке биологии.
— Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!

7-й класс. Урок геометрии. Учительница рисует на доске окружность и в нем линию диаметра.

— Вот, дети, смотрите. Внутри окружности обозначен диаметр.

Вовочка:

— А по-моему, это ж***.

Та за директором, прибегает вместе с ним:

— Товарищ директор, этот Вовочка вообще кр***н, ничего в геометрии не понимает.

Директор:

— Кр***н, кр***н, а кто это на доске ж*** нарисовал?!

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:

— Почему так поздно?

— Переводил старушку через улицу.

— Молодец, вот тебе за это конфетка.

На следующий день Вовочка приходит с другом.

— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.

— Молодцы, вот вам по конфетке.

На следующий день Вовочка приводит пол класса.

— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.

— А зачем так много народа?

— Старушка сопротивлялась.

На уроке русского языка Вовочка стоит у доски и выполняет упражнение. Пишет: «Он был падлец…». Учительница:

— Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово.

Вовочка, радостно:

— Падла!

Урок в школе. Учитель:

— Дети, назовите известных вам космонавтов.

— Гагарин.

— Титов.

Вовочка:

— Мои мама и папа.

— Вовочка, ты что-то путаешь. Они разве у тебя космонавты?

— Да. Я вчера слышал их разговор: «Ну что, полетели?» — «А ты скафандр одел?» — «Нет.» — «Тогда полет отменяется».

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
— Пап, а пап — а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что, в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как, в конце концов, рождается ребенок… По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал… Он сказал, что он из Новосибирска!

Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять — все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает:
— Ну что, Вова, не спится?
— Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в пяти километрах от лагеря.

— Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".

— Так, здесь значит главный член Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:

— Дети, а что нового строиться в нашем городе?

— Школа.

— Библиотека!

— Музей!

Вовочка:

— Публичный дом.

Те же девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:

— Куда же вы? Там только фундамент залили!