Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться - завёл двигатель, погазовал три минуты, выключил зажигание и сказал:

- Приехали!

Первая поблагодарила и вылезла из машины. Вторая рассчиталась. А третья как треснет таксиста сумочкой. Таксист решил, что прикол понят, но, сдерживая смех, спрашивает:

- За что?

- Что бы больше так не гонял! Ты же нас всех чуть не угробил, придурок!!!

Едет девушка на машине, у нее кончился бензин, она остановилась, и видит мужика, сидящего в своей машине, она подходит к нему и говорит:

- Мужчина, вы не отольете мне пару литров бензина?

Мужик выходит из машины, достает шланг, сует один конец шланга в бутылку, а другой конец дает тетке, и говорит:

- Надо бы отсосать.

Девушка на него смотрит и говорит:

- Как? За каких-то пару литров бензина?

По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:

— Раздевайся, насиловать буду.

— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.

— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!

— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!

Разговаривают девушка с парнем. Она:

- А можно я к тебе со своим котом перееду?

Он:

- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.

- Да он у меня хороший, они подружатся.

- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.

- Не обижай кошек!

- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА! Это несложно:

- я пила кофе дома;

- ездила в метро вместо такси;

- ходила со своим пакетом;

- родители оплатили мне учебу и квартиру, т.к. я их любимая доченька;

- закупалась на распродажах.

Нищий просит прохожего:

- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.

- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!

- А я с девушкой.

- Странно, у нищего есть девушка?!

- Поэтому я и стал нищим...

- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...

- Выезжаю!

- Пошалим?

- Ты там не сожри всё!

- Ты украла моё сердце!

- Извини, но оно реально нужно для ритуала.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:

- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!

А машина ей в ответ:

- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

- Ты ж говорила, что не пьёшь?

- Бухая, наверно, была...