В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:

- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь:

- Что нибудь не так?

Бармен:

- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

Лошадь:

- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.

Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:

- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...

На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:

- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший директор подсаживается к лошади:

- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?

- Я получаю 200 долларов в месяц.

Директор цирка:

- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!....

Лошадь:

- А где нужно работать?

Директор:

- В цирке.

Лошадь:

- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?

- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.

- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига вам там программисты?

Идет по лесу дракон. Видит медведя.

- Медведь, завтра утром придешь ко мне, я тебя съем на завтрак! Так и записываю.

Заплакал медведь, а дракон дальше пошел. Видит волка.

- Волк, завтра днем придешь ко мне, я тебя съем на обед! Так и записываю.

Заревел волк, а дракон дальше идет. Видит зайца.

- Заяц, завтра вечером придешь ко мне, я тебя съем на ужин! Так и записываю.

- Хорошо. - говорит заяц. - А можно не приходить?

- Можно. Вычеркиваю.

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди, я уголь привез!

Лошадь оборачивается:

- О***еть *ля,... он привез...

Уходит коза за молоком и говорит козлятам:

- Дверь ни кому ни открывайте, пароль будет - "я коза соси сосок".

И ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит:

- Я коза соси сосок.

А козлята ему в ответ:

- Соси х**, у нас глазок!

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Купили свинью, решили бизнесом заняться, поросят разводить. Посоветовали мужику отвезти свинью в соседнюю деревню, мол, есть там хороший кабан-осеменитель. А у него только мотоцикл с люлькой. Утром помыли свинку с мылом, посадили люльку. Надел мужик на нее шлем, чтобы гаишники не цеплялись, и поехал в соседнее село... На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить свинку. Жена приходит, говорит, что не отгуляла свинья, еще раз вести надо. Ну, мужик свозил еще раз – та же история. После третьего раза опять просит жену посмотреть. Та возвращается и говорит:

- Не знаю, отгуляла ли, но уже сама помылась и в шлеме и в люльке уже сидит.

Лев созвал общее собрание зверей и провозгласил:

- За особые заслуги перед лесом и передо мной лично объявляю, что с завтрашнего дня зайцу присвоен титул "Зверь номер два"! Со всеми вытекающими последствиями!

На следующее утро гордый заяц идет по лесу, видит белку:

- Белка! Срочно ко мне!

- Что изволите?

- Как насчет кекса?

- С удовольствием!

По завершении еще более гордый заяц идет дальше.

- Лиса! Срочно ко мне!

- Что изволите?

- Как насчет кекса?

- С удовольствием!

Через некоторое время заяц, надутый как пузырь, встречает кабана.

- Кабан! Как насчет от***ать?

- С удовольствием!

Из кустов доносится чавканье, чмоканье, хруст ломаемых веток, вскрики... Выползает заяц. Отплевывается, вытирает морду:

- Свинья проклятая! На собрания ходить надо!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

Волк каждый день имел лису, а лисе это не нравилось. Пошла она к медведю и попросила его прекратить все это. Медведь зовет волка и говорит:

- Значит так иметь лису я разрешаю только по понедельникам, так будет справедливо.

Наступил понедельник. Приходит волк к лисе отымел ее и ушел. Приходит во вторник к лисе и говорит:

- Лиса, давай я тебя отымею сейчас и этот раз зачтется за следующий понедельник.

Лиса подумала и согласилась. В среду волк опять приходит и просит этот раз зачесть за второй понедельник. Лиса опять согласилась. Через месяц встречаются медведь с лисой. Медведь спрашивает:

- Ну как лиса полегче стало?

Лиса:

- Да нет, Миша, как е***ли, так и е***т, еще и бухгалтерия прибавилась.

По***ахалась лиса с медведем и спрашивает:

— Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть?

— Есть — отвечает медведь.

— Ну так можешь выбросить.

Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, всё окружено охраной. Первая ворона второй:

— А ракета-то не взлетит.

— Почему не взлетит? Взлетит.

— Давай посмотрим.

Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.

Вторая ворона первой:

— Ну что, накаркала?

А Первая отвечает:

— Служу Советскому Союзу!