Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:

— Это что такое?

— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?

— Я спрашиваю: Что это такое?

— А квартира, машина — на твою зарплату?

— Это что такое?

— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?

— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

- Где моя жена?

Горничная ему отвечает, что жена пошла к Дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:

- Кто такой Дон Педро, где он живет?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный Дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед Доном Педро-то неудобно!"

Жена пишет мужу СМС:

- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

- Целую.

Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

Пишет ему ответ:

- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

Он:

- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:

- Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.

- Дорогой, не гавкай!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. 

- Поточи ножи, а то мужу некогда... 

Точит и думает: 

- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

Утром муж собрался на рыбалку, жена:

- Там ведь холодно останься.

Муж вышел и вправду холодно и быстро под одеяло к жене, она не поворачиваясь:

- Что холодно? А мой на рыбалку ушел.

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:

- Так ты её наверно в Рязани купил?

Мужик:

- Точно, а как ты узнал?

Ветеринар:

- Жена у меня из Рязани...

Жена пишет смску любовнице:

- Я своему новые трусы купила, будешь с ним сегодня — зацени.

Любовница пишет ответ:

- Трусы клёвые! Там в кармашке рафаэлка — это для тебя.

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):

- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.

Друг:

- Ну и чего ты сделал?

Глухонемой:

- Выключил свет и сразу стало тихо!

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:

— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она может хоть немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться.