Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%%! Ох%ели п%%%расы! Оторвете к еб%%%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.
Чебурашка и Гена едут в автобусе.
- Гена в чём мы едем?
- В автобусе.
А Чебурашке послышалось "В сосиске". Врезались они в столб.
- Гена во что мы врезались?
- В столб.
А чебурашке пслышалось "В салат".
- Гена а кто нас везёт?
- Водитель.
А Чебурашке послышалось "Бобёр". Заходит милиционер.
- Гена это кто?
- Милиционер.
А чебурашке пслышалось "Мистер Милиписькин". Подходит Чебурашка к милиционеру:
- Простите мистер милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат.
Едет в автобусе панк. Заходит в тот же автобус монашка. Панк аж обалдел, так она ему понравилась. Он ей и говорит:
- Монашка, ты до того хороша, давай мы с тобой того... любовью займемся безотлагательно.
Монашка отвечает:
- Да ты что, я ж невеста Божья! Пошел вон, болван, ну и так далее...- и вышла из автобуса.
Панк пригорюнился, а водитель автобуса, который все слышал, это заметил и говорит ему:
- Что, понравилась монашка? Хочешь ее?
- Ой, хочу, не могу просто, хороша...
Ну, водитель автобуса ему и советует:
- Эта самая монашка каждую ночь приходит на кладбище молиться... Ну ты одень белые одежды, выходи ей навстречу и скажи, мол, я твой муж нареченный и изволь, значит, супружеский долг исполнить сей же момент.
Панк обрадовался, нарядился в простыню, ночью пошел на кладбище. Глядь, и впрямь идет монашка. Он ей навстречу шагнул и говорит:
- Монашка, я твой муж нареченный, давай, значит, долг супружеский исполняй...
Монашка ему отвечает:
- Хорошо, мой господин, но я хочу к тебе невинной прийти, и если ты настаиваешь на немедленном исполнении супружеского долга, то давай, значит, анально, чтоб никто и не узнал.
Ну, без проблем, развернул панк монашку и отделал по полной программе.
Довольный такой, сбрасывает простыню:
- Хопа-на, а я в действительности панк!
Монашка скидывает рясу:
- Хопа-на, а я в действительности водитель автобуса!
Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, дед орет ему вслед:
— ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, "загугли"?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел на***й".
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
- Жизнь - д***мо, жена - стерва, люди - корыстные паразиты...
Сзади стоит Чёрт с блокнотом и записывает:
- Жизнь - д***мо, жена стерва, люди паразиты...
Чёрт и думает:
- Как странно, опять то же самое. Ну что же, раз заказывают, то надо исполнять.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!