Смешные анекдоты про пьянчуг и алкашей

Подборка самых ржачных и веселых анекдотов про алкашей, пьяниц и всех тех кто не знает меру в употреблении спиртосодержащих напитков. Особую популярность шутки про алкоголиков получили из-за стереотипа «русский любит алкоголь». Именно русский человек является объектом большинства вымышленных юмористических историй про алкоголизм. Пока ты дочитаешь анекдоты до конца, ты уже станешь пьяным без единой капли алкоголя.


Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться - завёл двигатель, погазовал три минуты, выключил зажигание и сказал:

- Приехали!

Первая поблагодарила и вылезла из машины. Вторая рассчиталась. А третья как треснет таксиста сумочкой. Таксист решил, что прикол понят, но, сдерживая смех, спрашивает:

- За что?

- Что бы больше так не гонял! Ты же нас всех чуть не угробил, придурок!!!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:

— А****но день прошел...

Чем отличается пессимист от оптимиста?

Откроет пессимист бутылку коньяка, понюхает:

— Фу, клопом воняет…

А оптимист на стене клопа раздавит:

— Эх, коньячком запахло!

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.

Пессимист обреченно вздыхает: «Хуже уже не будет».

Оптимист радостно возражает: «Нет, будет, будет!».

Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!». Оптимист: «Может, может!».

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.

— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?

— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый!..

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:

- Шеф в центр повезешь?

- Нет ну и х*** с тобой.

Итак полночи.

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все таки уехал!

Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик громит с проклятьями этот ларек и попадает в милицию. Там его спрашивают:

- Зачем ларек разгромил-то там пива же не было?

А мужик им в ответ:

- Нет чтобы спокойно написать "Пива нет" так они, подонки, "ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!"

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.

- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Наверх