Анекдоты про медведя

Волк каждый день имел лису, а лисе это не нравилось. Пошла она к медведю и попросила его прекратить все это. Медведь зовет волка и говорит:

- Значит так иметь лису я разрешаю только по понедельникам, так будет справедливо.

Наступил понедельник. Приходит волк к лисе отымел ее и ушел. Приходит во вторник к лисе и говорит:

- Лиса, давай я тебя отымею сейчас и этот раз зачтется за следующий понедельник.

Лиса подумала и согласилась. В среду волк опять приходит и просит этот раз зачесть за второй понедельник. Лиса опять согласилась. Через месяц встречаются медведь с лисой. Медведь спрашивает:

- Ну как лиса полегче стало?

Лиса:

- Да нет, Миша, как е***ли, так и е***т, еще и бухгалтерия прибавилась.

По***ахалась лиса с медведем и спрашивает:

— Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть?

— Есть — отвечает медведь.

— Ну так можешь выбросить.

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.

- Заяц, давай волка подколем!?

- Давай, а как?

- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.

Заяц подходит к волку и говорит:

- Волк, а ты летал на вертолёте?

- Нет, а что?

Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:

- Полетееел!!!!

Через месяц медведь опять зайца встречает:

- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?

- Давай, а как?

- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.

Подходит заяц к волку и говорит:

- Волк, а ты плавал на лодке?

Волк испуганно:

- Не плавал я ни на какой лодке!

Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:

- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.

Математик думает:

— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.

Физик думает:

— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

— Можно, сынок.

— А вот если охотника?

— Можно и даже нужно.

— А если рыбака?

— Нельзя, сынок.

— Но почему, папа?

— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьем торгует. Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра! Заяц испугался пошел к медведю за помощью. Тот и говорит:

- Ты у него спроси завтра, где его панама.

На следующий день волк наехал:

- Заяц, где мои баксы?

- Волк, а где твоя панама?

- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!

И тут медведь сзади с канализационным люком:

- Вот твоя панама!!!

Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:

- За***л волк наезжать!

- А ты у него завтра спроси про часы.

На следующий день волк приперся к зайцу:

- Ну че, косой, где мои бабки?

- Волк, а где твои часы?

- Часы? Вот... вот мои часы!

Сзади медведь с канализационным люком:

- А вот твоя панама!!!

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол.

Заяц:

- Сало - с****лось!

Кабаны сваливают.

На следующий день все повторяется. Кабаны в ****е, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.

Вдруг опять заяц выходит и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Волк:

- Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

- Сало - с****лось, проблема осталась!

Женщина обращается к врачу:

— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?

— Гражданка, вы же человек!

— Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:

— Кисонька, обед готов?

Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:

— Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

Два медведя (старый и молодой) пытаются открыть ульи. Вокруг летают пчёлы. Молодой медведь не может открыть, лишь зря мучается, а старый уже давно открыл и ест мёд. Посмотрел старый на молодого и говорит:

- Тебе чё, Моцарт на лапу наступил?

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:

– Мишка, плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, занят.

– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, отвали.

– Ну мишка, ну плыви сюда!

Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:

– Чего тебе, косой?

– Мишка смотри сколько на том берегу малины!