Анекдоты про школу

Пepвoe ceнтябpя, пepвый клacc. Учитeльницa гoвopит:

— Дeти, вы пpишли в шкoлу. Здecь нужнo cидeть тиxo, a ecли чтo-тo xoтитe cпpocить, пoднимитe pуку.

Boвoчкa тянeт pуку.

— Tы чтo-тo xoчeшь cпpocить, Boвoчкa?

— Heт, пpocтo пpoвepяю, кaк paбoтaeт cиcтeмa.

Шестилетнюю девочку, мама приводит в школу. Школьный директор интересуется у неё, сколько времён года она знает.

Девочка на мгновение задумывается — и уверенно отвечает:

— Шесть!

Директор пытается тактично ей намекнуть:

— А если ещё немного подумать?

Девочка снова задумывается — и говорит:

— Честное слово, больше не ногу вспомнить… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…

Там мама возмущенно спрашивает дочку:

— Ну, Света, ты чего?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Мама:

— Света! А как же Десятников, а Кейдж!?

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

- Привет, что делаешь?

- Достоевского читаю...

- "Идиот"?

- Нет, просто в школе проходим...

Мама собирает сыну обед в школу:

— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.

— Мам, нафига??

— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.

— А гвозди?

— Так вот же они!

Всё лето Чебурашка и Гена пропили. Чебурашка идёт в школу и задают им написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Грустный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:

— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать, бутылки на книжки меняй, а выпить - на прочитать.  

Написал, сдал... На следующем уроке учительница говорит:

— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. "Всё лето мы с Генной читали книги. Пошли купили книжку - прочитали, понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали, понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная, а из кармана у неё пол книги торчит".

На улице мужчина обращается к Вовочке:  
— Малыш, ты почему не в школе?  
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

— Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
— Помню.
— Так ты меня уже тогда бесил.