Анекдоты про армию и военных

Армейский юмор - читайте смешные шутки про армию и военных. Лучший солдатский юмор для хорошего настроения.


Возвращается командир полка после отпуска в часть. Проверяет дела и видит в дежурном журнале единственную запись: "Сломали лопату". "Ну",- думает, "Пронесло, все обошлось! Но отчитать, раздолбаев, надо!!" Обращается к дежурному:

- А чего это вы братцы, тут порчу государственного имущества причиняете? И лопаты ломаете?

- Здравия желаю, товарищ командир! Разрешите доложить. Лопату сломали, когда по замерзшей земле могилу копали!!

- Какую могилу?! Ты что несешь??, - опешил командир.

- Так, знамо какую, Жучку, собаку нашу полковую хоронили!

- Как Жучку схоронили, а с ней то что стало??

- Так она, товарищ командир, свинины обожралась и от того сдохла!

- С каких это пор, мы всяких дворняжек отборным мясом откармливаем, вы тут совсем без меня с ума посходили?

- Никак нет, товарищ командир, не посходили! А свининой кормили потому что свинарник сгорел!!

- Как свинарник сгорел?! Почему??!

- Товарищ командир, ваш зам окурок бросил неудачно, вот все и сгорело!

- Какой окурок, что ты несёшь, он же не курит!!!

- Да как тут не закуришь, когда знамя полка украли...

Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:

- Предлагаю выпить за здоровье!

Молодой полковник:

- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!

Генерал:

- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь:

— Здравия желаю, товарищ майор!

Генерал удивленно говорит:

— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?

Солдат облегченно:

— Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

Начальник штаба округа приезжает со сборов и вызывает опытную машинистку.

— Людмила Сергеевна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом: "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

— Так точно!

— Ну и отлично. Тогда начинаем.

Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:

— ВАШУ МАТЬ!!!

Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!" Начальник:

— НИКТО НИХ*** НЕ ДЕЛАЕТ!

Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".

— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР***Т!

Машинистка: "Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП****ЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ М*****ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ТР***ЮТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!

Машинистка: "Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".

— E##Ь ВСЕХ!!!

Машинистка: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ Г****НУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

Машинистка: "Командира дивизии полковника Сидорова предупредить о неполном служебном соответствии".

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО Д****ЛОВ ПУСТЬ В****ЧИТ САМ!

Машинистка: "Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".

— П****EЦ!

Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Орлов".

Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик:

- Иванов!

- Я!

- Кем был до аpмии?

- Каменщиком.

- Hоpмально. Будешь класть казаpмы... Петpов!

- Я!

- Кем был до аpмии?

- Маляpом.

- Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы… Попов!

- Я!

- Кем был до аpмии?

- Плотником.

- Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм… Сидоpов!

- Я!

- Кем был до аpмии?

- Клюкальщиком.

- Кем кем?

- Клюкальщиком!

- А что же ты, Сидоpов, делал?

- Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!

- Hи х** себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?

- А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало за*****ю.

- Hу ладно, давай.

Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопчённый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох***ший пpапоp спpашивает:

- Сидоpов. Что это это у тебя за х***ня?

- Клюкало.

- Да ты че, Сидоpов, бл***, ох***л что ли. Вздумал нас нае****ть? Hа ГУБУУУ!

Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Генерал:

- Hи х*** себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?

Ох***ший пpапоp:

- Сидоpов.

- Где Сидоpов?

- Hа губе.

- Да вы что тут, ох***ли все в конец, быстpо его сюда!

Пpиводят Сидоpова. Генерал:

- Сидоpов. Ты сделал такое за***ное клюкало?

- Я.

- И сколько ж ты, скажи мне, делал его?

- Тpи дня.

- Hи х*** ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?

- Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!

Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Генерал:

- Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?

- Давайте.

Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.

- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо...

Сержант забегает в кабинет к старшине и говорит:

- Товарищ старшина, там рядовые табуретку тр*****т всей казармой, меня не слушают ничего не могу поделать.

- ЧТООО?

Злой старшина вбегает в казарму и как рявкнет:

- А, ну стройся!

Солдаты построились в шеренгу. Старшина:

- Так, все кто тр***л табуретку - шаг вперед.

Вышли все кроме одного солдата.

- Вот! Полюбуйтесь! Несмотря на отсутствие женщин, этот рядовой не посрамил мундир. Учитесь. Как фамилия, сынок?

- Табуретка.

Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают:

- Ну, расскажи, как там в армии? А то мы еще в советской служили.

Сын отвечает:

- Да полнейший дол****изм. Рассказывать нечего.

- Ну расскажи.

- Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра.

Собираются вечером за столом. Сын говорит:

- Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки.

Отец со старшим братом возмущаются:

- Нах*** вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем.

Сын:

- Не е***ёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Сын: 

- Осмотр инвентаря... 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, выезжаем.

Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын:

- Стой! Проверка инвентаря.

Отец с братом:

- Какая проверка? Только проверяли.

Сын:

- Не е***ёт. При последней проверке могли что-нибудь про***ть.

Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Сын:

- Грузим инвентарь, едем дальше.

И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын:

- Так, здесь мы е***нем вброд.

Отец:

- Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост!

Сын:

- Не е***ёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд.

Пошли вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын:

- Грузим инвентарь, грузим дрова.

Загрузили, поехали. Через 100 метров:

- Стой! Проверка инвентаря.

Отец с братом:

- На х***, он же под дровами.

Сын:

- Не е***ёт, разгружаем.

Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Сын:

- Грузим инвентарь, грузим дрова.

И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын:

- Так, здесь мы е***нем вброд.

Отец с братом:

- На х***? Поехали через мост!

Сын:

- Не е***т! Вброд!

Поехали вброд. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын:

- Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра.

Собрались. Сын:

- Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат?

Отец:

- Целый день про****сь, результата никакого.

Сын:

- Правильно! Значит завтра в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...

Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:

— ПРЕКРАТИТЬ Х**НЮ!

- Вот вы, товарищи студенты, ничего не учите, а только с вопросами пристаете, и товарищ полковник все за вас делать должен. А ведь когда начнется война, товарища полковника рядом не будет.

Наверх