В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:

- Я твою мать ... !!!

После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:

- Я твою мать в ж.... !!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:

- Твоя мать у меня брала .... !!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою: 

- Ты пьян, папа! Идём домой...

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает. . . Утром он просыпается от криков жены: 

— Пьяница несчастный, опять надрался вчера!

— Откуда ты знаешь?

— Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор: 

- Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят... 

- Еще бы - джин с тоником - 15 долларов! ******* !!!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: 

— Это же невозможно?

Посетитель:

— Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.

Бармен:

— Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

— Что такое любовь на расстоянии?

— Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

— Да ладно, никто столько не празднует.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:

— Останется, принесешь назад...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. 

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. 

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: 

- "Ну мы, *****, подождем..."

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?!". И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!