Учительница:
— Дети вы все ходите в школу, чтобы состояться в жизни.
Вовочка:
— А бомж дядя Сережа, тоже в нашу школу ходил.
Учительница:
— На что ты намекаешь?
Вовочка:
— Ну дядя Сережа, в нашу школу ходил, а теперь бомж.
Учительница:
— Вовочка, не болтай глупостей, а получай знания и будешь как дядя Слава богатый.
Вовочка:
— Дядю Славу я вашего не знаю, а вот дядю Сережу знаю хорошо…
Парень спрашивает девушку:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет
- Почему?
- У тебя рожа как ж***а!
Парень расстроился, купил пузырь водки, подходит к бомжу:
- Слышь, давай выпьем?
- Давай!
Разлил по стаканам. Бомж ставит свой стакан и говорит:
- Нет, я с тобой пить не буду!
- Почему?!
- Да у тебя рожа как ж***а!
В конец расстроенный, решил парень в колодец прыгнуть. Подошел к колодцу и собрался прыгать туда лицом вниз - чтобы никто не увидел. Только нагнулся - слышит из колодца:
- Мужик - имей совесть! Мы тут работаем - а ты с***ь собрался!
Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Hакинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7X8 с дубиналом. Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает. Врезал посильней - реакция та же. Hу, тот амбал совсем разошелся.... Бомж (неотрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть..
Зайку бросила хозяйка -
сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
пиджачишко и штанишки.
Он теперь живет не в норке -
спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной,
от него воняет псиной,
Глаз подбит, опухли уши,
кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
так и надо - поделом!
Помни Заяц, Волк поверь -
водка с пивом - страшный зверь!