Анекдоты про весну

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.

- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

- Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? 

- Это-  грибы, Маугли...

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:

- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.

- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...

- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.

- Ну и что?

- Зимой - то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. 

- На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: 

- Почки отвалились!

Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:

- Ты слышала, подруга, коровы - то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?

Вторая, лениво жуя траву:

- Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

— Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдешь — в говно попадешь, налево пойдешь — в говно попадешь, прямо пойдешь — в говно попадешь. Вовочка, что это?!

— Весна, Марья Ивановна!

Зашел ко мне вчера на работу приятель старый, лет пять не виделись.

Поговорили обо всем подряд.

Работы мало, говорит, но весна идет, сезон скоро начнется, тогда и попрет.

Я кофе поперхнулся, за 5 минут до этого он рассказал, что на кладбище работает.

Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает.

Подлетает галчонок:

- Дядя Федор, дай рубль!

- Зачем?

- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет...

А я на мели...

- Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.

Потом подходит Шарик:

- Дядя Федор, дай троячок!

- Зачем?

- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет...

Ты ж понимаешь...

- Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай.

Приходит Матроскин:

- Дядя Федор, дай червонец!

- Зачем?

- Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется...

- Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй.

Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам

и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении:

- Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!!

- А я буду экономить!

Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и ... . Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:

- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.

- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!

- ...?

- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня **ать.

- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.

- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонзалес.

- Неужели такой быстрый?

- Да п***ец какой быстрый.

- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.

Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец быстрому Гонзалесу.