Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:

— Вовочка! Ты что себе позволяешь?!

— Мариванна, иди в ж***.

— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.

— Вали к своему директору. У него тоже ноги грязные.

Пришла Марья Ивановна к директору.

— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж*** послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!

— Так… Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец — президент «Мосбизнесбанка», мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марья Ивановна.

— Куда?

— Как куда? Вы — в ж***, а я — ноги мыть.

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:

— Марь Иванна, а пох*** пишется слитно или раздельно?

— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!

И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:

— Арон Моисеевич, а пох*** пишется слитно или раздельно?

— Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

— Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно… Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…

Учительница, обращаясь к классу:

— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!»

— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться не собираюсь…

— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.

— Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.

Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом…

А Вовочка — Дедом Морозом.

Учительница:

— Но почему?

Вовочка:

— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!

Учительница:

— Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?

Вовочка:

— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину… И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп…

Вовочка спрашивает у своей учительницы.

— Мария Ивановна, а разве надо наказывать человека за то чего он не делал?

Мария Ивановна:

— Нет.

Вовочка:

— Тогда я не сделал домашнее задание.