На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а подписку куда кладут?

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:

— Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!

— Столяр!

— Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!

— Сталевар!

— Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?

Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к х*дшему, говорит:

— Отвечай, Вовочка!

— П*дарас, Марь Ванна.

— Почему это — п*дарас?

— У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти п*дарасы свет дадут?".

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…

— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

На уроке в школе:

— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.

— Не могу, Марья Ивановна, мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.

— Ты что, Вовочка — с ума сошел?

— А с этим вопросом, Марья Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

— Вовочка, почему ты не выучил стихотворение А. С. Пушкина — «Жизнь прекрасна»?
— Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. Когда отец, расстроенный по поводу его увольнения с работы, вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, пришлось его поддержать. Раздавили пузырь на двоих. Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала. Пришлось ее тоже успокаивать. Сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно вышел из СИЗО и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали. А когда наша маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, стихотворение мне показалось, мягко говоря, не актуальным и немного черствым.

Учительница спрашивает:

— Кто умнее, люди или животные?

Вовочка отвечает:

— Конечно, животные!

— Почему?!

— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

— Марь Иванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору, так, мол и так. Директор:

— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

— 9!

— Правильно! А сколько будет 6 х 6?

— 36!

— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

— Ноги!

— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

— Карманы!

Училка:

— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:

— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! — и т. п.

Вовочка, увидев учительницу:

— Здравствуйте, Марья Ивановна!

Марья Ивановна, шарахаясь:

— Вовочка! Пошел нах**!

Урок литературы в школе.

— Маша, ты какую книгу читала?

— Я читала сказку «Курочка-ряба».

— Молодец, Маша.

— Петя, ты какую книгу читал?

— Я читал сказку «Колобок».

— Молодец, Петя.

— Вовочка, ты какую книгу читал?

— Я читал книгу о приключениях зоофила.

— Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?

— «Царевна-лягушка».

На уроке природоведения учительница спрашивает:

— Вовочка, какие бывают лопаты?

Молчание. Ему подсказывают:

— Совковые.

Вовочка повторяет. Учительница:

— Правильно. А какие еще лопаты бывают?

— Ну импортные, наверное.