Бабка:

— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?

Продавщица:

— Это последние остались, с браком…

Бабка:

— Можно посмотреть?

Продавщица:

— Да… пожалуйста… (дает две кофейные чашки) Бабка (смотрит на чашки, близко поднеся к глазам):

— А где брак-то?

Продавщица:

— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?

Бабка:

— В подарок… у нее зрение хуже моего…

— Дед у меня здоровый был: подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал. В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

— Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь?

— Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала!

Дед 90 лет пролистал свою старую телефонную книжку, и говорит:

— Можно выкидывать. В этой уже все умерли…

Спорят две бабки:

— Ты дура!

— Сама, ты дура!

Подходит дед:

— Да не спорьте! Вы обе правы!

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!

— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

— Бабки — двигатель торговли.

— Деньги, что ли?

— Нет, бабки.

Как называется травля со стороны подъездных бабок?

Бабуллинг.

Бабка спрашивает у деда:

- А кто выпил всю брагу?

Дед:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не п***ди!

Молодой парень делает звукоизоляцию стен.

Рядом стоит его дед.

Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.

Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?

Дед: - Писал письма в НКВД.