К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.

- Вот, доктор, спасибо вам большое!

Врач, негодуя:

- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

Заходит мужик на кухню и говорит:

- Тёща, сбегай в магазин за сигаретами!

- Да ты что зятёк, с дуба рухнул что ли?

- Даю тысячу, сдачу оставишь себе.

Женщина думает, что деньги не лишние, и идёт в магазин. Через некоторое время мужик говорит:

- Тёща, сбегай за пивом, даю три тысячи, сдачу оставишь себе!

Женщина опять идёт в магазин. У мужика звонит мобильник:

- Дорогой, ты маме пенсию отдал?

- Да, Люся, отдаю потихоньку!

— А почему Вы не замужем?

— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!

— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:

— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.

— А вы что с жалованием делаете, как получаете? — спросил поручик.

— Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.

— М-м… Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.

Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.

— Что, поручик, опять деньги кончились? — спросила она.

Построил Чапай дивизию и говорит:

— Солдаты! Как вы думаете — птицам деньги нужны?

— Нет!

— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!

Подбегает Анка:

— И мою, Василь Иваныч?

— И твою, ласточка, тоже.

- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?

- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.

- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:

- К концу рабочего дня проверю.

Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.

Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.

- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?

- Краски не хватило.

- Так я же вам два бидона выдал!

- Так один бидон конь выпил.

- Какой конь?

- Да вон он стоит, вся морда в краске.

- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

Наверх