Звонок по телефону.

-Здравствуйте, пришла ваша машина.

- Какая машина???

- TOYOTA Land Cruser

- Какой еще крузер???

- Как это, вы же внесли 90% предоплаты?

Закрывая трубку рукой:

- Слышь, Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!

- Вы не курите, наверное здоровье бережете?

- Да, нет.. деньги на водку экономлю.

Мужики в день получки выходят с завода:

- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.

- Как это?

- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим- если решка - сначала закусь купим- если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди- а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

— Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?

— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
- А деньги?
- Мадам! Гусары денег не берут!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

- А там что, папа сидит?

- Как жизнь?

- Плохо, они меня не замечают.

- Женщины?

- Деньги.

Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

- Подруга, а что, если смотришь в книгу и видишь деньги?

- Заначка мужа!

Если женщина отдается мужчине за деньги, значит она - не подарок...