Суббота. Изя приходит в синагогу:

— Ребе, я хочу исповедаться…

Раввин сходу:

— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!

— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…

— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?

— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…

— Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

— Вы не знаете, где находится почта?

— Знаю. А зачем она вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

— Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

— Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!

Одесса. Обычный день. Умирает Сарочка:

— Абрам, подойди.

— Да, Сарочка!

— Абрам, я должна тебе кое в чем признаться…

— Да, Сарочка!

— Абрам, Мойше — это не твой ребенок.

— Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45?

— Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас.

— Но чей же он тогда?

— Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант?

— Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в те годы не захотел. Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!

— Абрам, я ему платила.

— А где ты брала деньги?

— У тебя в кармане.

— Так это таки мой ребенок!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

— Деньги, ценности, часы — быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Одесса. На вокзале бродит мужик:

— Газеты, журналы, анекдоты… Газеты, журналы…

Покупатель протягивает деньги:

— Анекдоты, пожалуйста.

Мужик засовывает деньги в карман и говорит:

— Короче, слушай. Возвращается муж из командировки…

— Ты где деньги берешь?

— В тумбочке?

— А кто в тумбочку деньги ложит?

— Жена!

— А у нее деньги от куда?

— Я ей даю!

— А у тебя откуда?

— Я из тумбочки беру!

Мужик каждый день выходя из дома проходит мимо бабулечки, которая торгует редисом. На бумажке написано 100 рублей за пучок. Ну ему жалко и он каждый день кладёт 100 рублей, а редис не берёт и так на протяжении месяца каждый день. Тут в очередной раз проходит мимо, кладёт 100 рублей, собирается уходить и тут бабуля хвать его за руку. Мужик оборачивается и говорит:

- Вы наверно хотите спросить почему я кладу деньги а редис не беру?

Бабуля отвечает: - Да мне по*, просто с сегодняшнего дня пучок по 150.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать не пей. Деньги будет сулить не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...

Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. Отец обнял дочку и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае****!

Приходит сын к отцу и спрашивает:

- Папа а что такое виртуальная реальность?

- Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с кем либо за 1 миллион баксов.

Подходит сын к маме:

- Мама, а ты готова переспать с кем либо за 1 миллион баксов?

- Конечно готова! Деньги-то вон ведь какие огромные!!!

Затем подходит к бабушке:

- Бабуль, ты готова переспать с кем либо за 1 миллион баксов?

- Конечно внучок, такие ж бабки усю жизнь копить можно!

Потом к Деду:

- Дед, ты готов переспать с кем либо за 1 миллион баксов?

- Естественно!

Возвращается сын к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец и отвечает:

- Вот сынок смотри. Виртуально мы имеем 3 миллиона баксов, а реально - две ш***и и деда *****.