— Я могу умереть от любви к тебе!

— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

- Ты обиделась?

- Нет.

- Ты точно не обиделась?

- Нет.

- Тогда почему ты не отвечаешь?

- Я занята.

- Чем же?

- Продумываю план мести.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:

- Расскажи о себе, пожалуйста!

- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.

- А я красивая…

Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...

Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.

- Да-да, нам нужна посудомойка!

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

- Люся, почему я не встретил тебя раньше?

- Бухала...

- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?

- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.

- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.

Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:

- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!

Одна девица решила, что очень умная:

- А может быть, я беременная?

Мужчина:

- Ты не можешь быть беременной.

- Это ещё почему?

- Потому что крокодилы откладывают яйца.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?