Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Она спросила у меня:

- Ну где же ты был раньше, счастье моё?

И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Коллега по работе, девушка 24-х лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию.

Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли её "братан", специально рыгали и пердели в её присутствии, включили её в график доставки воды в тридцатилитровых кегах. Сегодня у неё именины, мы подарили ей электробритву и блок баночного пива, сказали, что вечером все вместе пойдём в сауну...

Тут она сдалась и уже битый час ревёт, умоляя нас простить ей минутную слабость...

На первом свидании:

- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?

- А ты что, храпишь?

- А ты что, спать со мной собралась?

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

Разговаривают две подруги:

- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".

- И как?

- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:

- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?

- Она и заставляет...

В кассе магазина:

- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?

- Но я же "Пепси" покупаю.

- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.