Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течение недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят...

Ветеринар:

- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.

Комиссия:

- Очень полезная информация...

Статистик:

- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Комиссия:

- Очень полезная информация!

Физик:

- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.


Немного фактов:

  • У сферического коня абсолютно чёрное тело.
  • Сферический конь дышит идеальным газом.
  • Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
  • Сферический конь пасётся на однородных полях.
  • Когда сферический конь скачет, его траектория описывается параболой.
  • Копыта этого коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
  • Сферический конь с ненулевой вероятностью выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
  • Чтобы сесть на этого коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало.
  • Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
  • Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям. Приехал мужик с бульдогом и говорит:

– Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за **** и тащит в зоопарк. Понято?

– Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?

– Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят:

- Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.

Лошади:

- Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.

Остальные животные:

- Да, да, уходим, сколько можно терпеть?!

Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают:

- Ты чего сидишь? Пошли с нами.

Шарик:

- Да нет, у меня тут перспектива есть!

Животные:

- Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь.

Шарик:

- Неееееее, у меня тут перспектива есть!

Животные:

- Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .

Шарик:

- Не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!

Животные:

- Да что за перспектива?

Шарик:

- Я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем... »

Повадился как-то Волк Осла драть. Да не просто, а по многу раз в день. Осел уж и не знает что делать и куда прятаться. Решил он пойти к царю зверей Льву за защитой. Тот выслушал его внимательно и говорит:

- Совсем запретить я ему не могу, но договорюсь с ним, чтобы он драл тебя только раз в день.

Радостный осел пошел в лес. Через день встречает Волка. Волк по привычке залезает на него и делает свое дело. Осел уходит. Вдруг Волк догоняет его и говорит:

- Осел, чего-то мне мало, ну-ка давай еще разок, и снова имеет Осла.

Потом еще раз, потом еще. Осел говорит:

- Волк, разве с тобой Лев не договорился, чтобы ты меня только один раз в день?

- Да, договорился, только первый раз я отодрал тебя за сегодня, второй за завтра и так далее, за следующие дни.

- Волк, ведь я же Осел, у меня память короткая, как я это все запомню?

- А ты записывай.

Проходят дни. Волк по прежнему имеет Осла по несколько раз в день. Надоело это Ослу, приходит он опять ко Льву и говорит:

- Незнаю, Лев, о чем вы там с Волком договорились, только е****ть меня меньше не стали, а писанины прибавилось!

Один мужик решил купить себе собаку. Листает объявления, ищет подходящую, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:

— У вас продается говорящая собака?

— Да

— Действительно, говорящая!?

— Ну да, приезжайте, сами посмотрите! И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.

Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят. Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.

— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?

— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.

И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка. Тут собака встает, говорит:

— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе: В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.

Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:

— Ну что, познакомились? Покупать будете?

— Конечно! За сколько продаете?

— Да сколько не жалко, в принципе...

— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!

Хозяин отвечает:

— Вы знаете... Мне кажется она все п*3д*т...

Идет заяц по лесу грустный, на встречу ему медведь.

Медведь:

– Чего, косой, приуныл?

Заяц:

– Да, в армию призывают.

Медведь:

– Так ты закоси.

Заяц:

– А как?

Медведь:

– Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят…

Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.

Окулист – лиса показывает зайцу нижнюю строчку букв.

Лиса:

– Видите?

Заяц:

– Нет!

Лиса показывает верхнюю строчку:

– Видите?

Заяц отвечает более уверенно:  

– Нет!

Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе:

– Видите?

Заяц:

– Нет!

Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда:

– Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними… Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег»...

Волк каждый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:

— Почему без шапки?

И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:

— Почему в шапке?

И снова ему подзатыльник. Однажды лиса говорит волку:

— Слушай,тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты без фильтра, а ты спроси: почему не с фильтром и раз подзатыльник. Принесет вино, а ты спроси: почему красное, а не беленькую и раз подзатыльник.

Приходит заяц с магазина. Волк:

— Сигареты давай.

Заяц:

— С фильтром или без фильтра?

Волк:

— Бухло давай.

Заяц:

— Красное или беленькую?

Волк репу почесал и раз подзатыльник:

— Почему без шапки?

Лев бежит по прериям, видит – какой-то зверек у лужи вошкается. Лев – зверьку:

– Эй, ты, ***! ***ня! ***ло! По***! На***! О***л!

Зверек:

– Да сколько раз повторять, выхухоль я! Вы-ху-холь!

Жил один дед. Было у него большое хозяйство – много овец, свиней и кур. И вот его радость стали омрачать постоянные набеги волчьей стаи. Зимой холодно и голодно. Волки придут, то овец передавят, то курятник поломают и кур вы***т.

В общем, надоело все это мужику и поехал он в город, купил ружье. Но это не помогло. Тогда он купил много капканов, тоже х***. Раскладывал кругом отраву, но волки ее даже не тронули.

И вот он в отчаянии приехал в магазин и делится с продавцом своим горем. Тот ему и отвечает:

- Есть у меня одно средство, поможет 100%

Дед обрадовался, просит показать, что за средство такое чудесное. Продавец уходит и возвращается с каким-то зачуханным, маленьким и уродливым псом в руках. Протягивает мужику со словами:

- Вот! Это собака барабака. С ней к тебе ни один волк не придет!

- Вы, наверное, решили надо мной пошутить? – спрашивает мужик. Как же эта маленькая собака барабака сможет волков от моей фермы отвадить?

- Я даю гарантию. Если не подействует, верну деньги в двойном размере.

Купил мужик собаку, приехал домой и выпустил ее во двор бегать. Настал вечер, стемнело, и он пошел спать. А собака осталась на улице.

Тут из соседнего леска к ферме пробирается стая волков. Вожак впереди, вдруг резко останавливается и шепчет:

- Тихо разворачиваемся и уходим отсюда!

А молодой волк, которого взяли на охоту в первый раз, ничего не понимает, что происходит и спрашивает:

- А почему, мы же совсем рядом, уже запах овец слышно. Я такой голодный, что все равно пойду и съем кого нибудь.

Вожак отвечает:

- Туда нельзя. Там собака барабака!

Молодой сбегал, посмотрел что там за чудище такое, что вся стая боится. Возвращается и смеется:

- Так эта собака барабака просто пародия какая-то! Она же будет нам задницы целовать, чтобы оставили ее в живых!

- Вот именно! – отвечает вожак. – А ты знаешь, какие у нее холодные губы!

Наверх